Анекдоты, анекдоты, юмор, улыбнись Опции

[Цбин]

Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

***
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

***
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

[Цбин]

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

***
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.

***
В пятницу вечером девчонки прихорашивались: делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры, дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

***
Что такое "Мужская логика"?
Двое парней встречаются утром после вечеринки.
Один спрашивает:
- Ну что, тебе Машка вчера дала?
-Нет!
- И мне нет!
- Вот же б…!!!

[Цбин]

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

***
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

***
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент:
- Ну, и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну, то-то же!

***
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!!!
- Тогда спи…

[Цбин]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

***
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

***
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

***
Жена мужа костит:
-Вот, ты со мной даже не поговоришь никогда, придёшь, пожрёшь и в койку валишь.Другие вон с жёнами - об искусстве, ещё о чём...
Назавтра муж приходит, пожрал, сидит, сидит, потом:
-Слышь, ты это...Рембрандта читала?
-Ннн-е...
-В койку!

***
Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.

[Цбин]

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

***
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов...
Я забыл дома MP3 плеер.

***
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

[Цбин]

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил...

***
Сидит мент в машине, от скуки мух резинкой щелкает. Вдруг видит - одна муха чудная попалась - ЗОЛОТАЯ.
И вещает она ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели!
Бах... Он сидит в роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу!
Бах... Рядом с ним сидит обалденная телка...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги приличные получать...
Бах... Он снова мент, сидит в старой машине и мух резинкой щелкает.

***
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

[Цбин]

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости могут их украсть?
- Нет, конечно. Но они могут их узнать!

***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

***
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"

Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует".
- "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку".
- "Пять баллов!"

[Цбин]

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

***
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

[Цбин]

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

***
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

***
Сидят на берегу два рыбака. Вдруг - поклевка! Рыба сорвалась... Один - другому:
- Опять самка клевала.
- А ты откуда знаешь?
- Да червяк весь обсосанный и в помаде!

[Цбин]

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

***
Петров три дня как врач.
Иванов двадцать лет как больной.
Что победит-молодость или опыт?

***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

[ИлЛюзия]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


***
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

[ИлЛюзия]

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

[ИлЛюзия]

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались".

***
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

***
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...

[ИлЛюзия]

Анекдоты про кризис

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

***
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!

***
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

***
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

***
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

[КОШКА]

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, 
закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину, садишься сверху 
и говоришь, что у тебя сифилис.

Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Ждана]

Из "Панорама TV":

Ночью в квартиру Виталия Кличко проникли воры и вынесли всё - страх, побои, боль и унижения.

[ИлЛюзия]

Дагестанские блохи, услышав звуки лизгинки, затоптали кошку насмерть...

***
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по имени Ишишин.

[Персикоff]

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

***
НИКОГДА не прощайте предательство, ибо мудак, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

***
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

***
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

***
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

***
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

[Персикоff]

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да *бись оно всё конём".

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "Один пишем, два в уме!"

[Персикоff]

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

***
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

***
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.