Смешно про школу, юмор про детей, анекдоты про школу. Вовочка |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Смешно про школу, юмор про детей, анекдоты про школу. Вовочка |
14.6.2009, 4:46
Сообщение
#1
|
|
Гость Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 14.6.2009 Пользователь №: 811 |
Урок литературы.
Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...". ..........@..@..@.........@..@..@ ........@............@....@.............@ ........@.......(\(\....@...../)/).......@ ..........@.....(=':')........(':'=).....@ ............@.. ..........................@ ................@.....................@ ....................@.............@ ........................@.....@ ............................@ - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя. Вовочка: - Дяденька подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится. - Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань. тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба..... Сынок, хочешь иметь сестричку? - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка? Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать?! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. /)) /)) (,' ) (,' ) ,,(,,,,)=(,,,,)o,,,, /)) /)) (,' ) (,' ) ,,(,,,,)c=(,,,,)o,, - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?! - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила... - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец? - Сынок, думай, что ты несёшь! - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов, Чебурашка. Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок. Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Первым рэпером в России был Винни-Пух. .....ooooO.............. .....(....)...Ooooo... ......\..(.....(....).... .......\_)......)../..... ................(_/...... Рыбалка. Отец звонит маме. - Алё? - отвечает мама. - Вася дома? - Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила. Папаша вешает трубку. - Господи, этот кот нас в гроб сведёт! У Чебурашки родился сын. Чебурек. "Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха... На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. На новый год Вовочка загадал желание: - Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию. - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу... Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь. (__/) (='.'=) E[:]|||||[:]З (")_(") Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает. - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать. - Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились! В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит... Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе |
|
|
20.11.2009, 12:03
Сообщение
#2
|
|
V.I.P+ Группа: Администраторы Сообщений: 9626 Регистрация: 12.12.2008 Пользователь №: 444 |
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей. Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете. В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете. Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах. По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии. В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток. Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников. Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза). В школе все девочки делятся на 2 категории - «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать. Школа, это место, где жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, трудовик от бога. Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо. Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик. «Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом. Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность. -------------------- ∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙‒2 кг. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 2:41 |