Все помнят эпоху пейджеров?
Вот, нашла на местном форуме записи девчат, которые работали в свое время операторами и были личными свидетелями различных приколов:
1. ШЕДЕВРЫ АБОНЕНТОВ (звонящих)
* Света, не забудь купить две тонны цемента. (сильная однако девочка! Был бы Миша или Вася... а то - Света! )
* Срочно приезжай домой, не могу вытащить Карину из санок.
* Абонент диктует: «Я тебе все ноги повырываю».
Оператор: «Мы угрозы не передаём».
Абонент: Ладно, тогда так: «Ты станешь поменьше ростом».
* Купи три рулона туалетной бумаги. За.ранцев у нас хватает. Три как минимум.
* В больнице лежи тихо, к медсёстрам не приставай, клизм проси побольше, в общем, отдыхай.
* Умер дядя Саша с Горностая. Подпись: Дядя Саша.
* Оператор: «Что передать?»
Абонент: «Одно слово: Не теряйся».
* Диктует сообщение 6-го февраля:
С Новым годом! Всех благ. Подпись: Тормоз.
* Слезай с любовницы, иди домой.
* Напротив трансформаторной будки посигналишь – Аня выйдет.
* Закажи стоматолога на любой день.
* Диктует сообщение номер 1: «Корабль Очень Зелёный, Ёлка Ломается».
Диктует сообщение номер 2: «Прочитай первые буквы».
* В программу «Час с Калиостро»:
«Наш офис обокрали. Как нам к этому относиться?»
* Вверх НОГАМИ лежит армейский уазик.
* Рулет – два по пять. (из заявки в хлебный магазин)
* Заявка, восьмое ноль десятое. (оттуда же)
* ДТП в составе одной машины
* Срочно приехать в родильный дом: застрял человек. (Имелся в виду лифт)
* Сообщение на радио в прямой эфир в День матери: «Поздравляю всех мам с ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ праздником»
* Едем пешком.
* Большекаменский лицей города Большой камень.
* Оператор: «Ваше сообщение отправлено».
Абонент: «Спасибо, доктор, спасибо!!!»
* На радио в прямой эфир: «Поставьте что-нибудь из репертуара на ваше усмотрение».
* Диктует: На Нейбута – труп. В скобках: жмурик.
* Перевернулся микроавтобус, лежит на боку, никаких признаков жизни.
* Я ухожу часа на два, буду через два часа.
* Катя, возьми вещи для малыша, две пары резиновых перчаток и пачку Явы в твёрдой упаковке. (абонента выписывают из роддома)
* Шевели булками. Подпись: Дорогая редакция.
* Сообщение от фирмы досуга: «Индивидуальный заказ на Люду. Если Люда пьяная – вези Аню».
* Оттуда же. «Кристина заснула. Срочно езжай замени на другую девочку».
* Это - творения наших абонентов, так сказать, романтические:
1. Если ты внезапно окажешься в комнате из вен и артерий - не пугайся: ты просто оказалась в моём сердце.
(ах как трогательно... гыыыы... )
2. Уж скоро женский праздник,
уж скоро женский день.
К соседям за цветами
я лез через плетень.
* Звонок к нам на линию: "Вызовите нам скорую, а то мы не можем". (Звонили с сотового). У операторов, если что, вообще телефонов не было!! Только коробочки с наушниками ))))
* Абонент (девочка-подросток) несколько дней звонила с одной и той же фразой: "Сообщение для радио ЛеРма".
Кто-то из операторов в конце концов не выдерживает: "У нас нет такого радио. Не Лерма, а Лемма".
Абонент упорно: "Всё равно - ЛЕРМА!!!"
* Диктует: "Ты - дурак!".
Оп.: "Извините, оскорбления не передаём, так нельзя".
Задумалась, потом говорит: "Хорошо, тогда "ты... ДЕБИЛ!" А так можно?.."
2. Шедевры ОПЕРАТОРОВ (опечатки и не только)
* На Нейбута за забором возле леса лежит 10 метров труп. (надо труБ)
* Врач-СПИЗИАТР
* Осина-Паллада
* Розу срываю, сЕрень берегу, всех забываю, тебя не могу.
* Говность номер 1 для оперативной группы (готовность)
* Абонент номера повторите!!! (хотела сказать «Номер абонента»)
* Улица Писькова (надо было то ли Фирсова, то ли Пихтовая)
* Песня Шатунова «Белые роды»
* Срач придёт через два часа.
* Абонент диктует: «Сосиски в тесте - 15».
Оператор повторяет: «Сосиски – 215?...»
* Ничего не соображающий невыспавшийся оператор в 4:30 утра передал сообщение от абонента-охранника: «На Острякова – без ПАТОЛОГИЙ» (надо было «Без происшествий»).
…Через некоторое время оператору перезвонил перепуганный владелец пейджера…
* Оператор повторяет растерянным голосом: «Скажи члену своего пейджера…» Пауза… «Аааа, ЦЕНУ своего пейджера?»
* Плохая связь. Оператор возмущённо: «Да я вас вообще НЕ ВИЖУ!!!»
* Подпись: Гадина. (Галина)
* Подпись: Бля (Юля)
* Подпись "Анатомий" и "Аналий" (Анатолий)
* Абонент: «Ты сегодня надела белое длинное платье?»
Оператор иронично: «Нет, я сегодня в джинсах!»
Абонент: «Девушка, при чём здесь вы? Это я диктую сообщение, это записывать надо!!!»
* «Продаётся Марина, 92 года» (про Тойоту Марино)
* Для Автопатруля: "На 28-м километра Тойота Королла улетела в кувейт". (Это типа вместо КЮВЕТ написала, и получилась у неё не Тойота Королла, а 747-й боинг)
* "Юля приболдела, приезжай домой". (Бедный ребёнок на самом деле ПРИБОЛЕЛ)
* На радио в прямой эфир:
Поставьте песню группы Мегаписис.
Были и слишком уж неприличные приколы. Не пишу.
А я сама как-то ну тааааакую опечатку отмочила... упс... В общем, диктуют мне: "Желаю тебе принца на белом коне". А иногда, знаете, буквы при быстром печатании местами можно по ошибке поменять местами. Так вот именно это произошло у меня в слове "БЕЛОМ" (Первые две буквы поменяла местами, хорошо хоть вовремя увидела, не отправила!!!
а мне из опечаток операторов вспоминается только: 'ДрОчун, позвони мне!' вместо драчун...
Хотела бы я видеть лицо получателя
"Жора, если ты купил пиво - моргни фарами два раза"
Звонок в 3 часа ночи. "Если ты не спишь, позвони мне, а если спишь, то не надо... Девушка, и 2 дубля через час, пожалуйста..."
Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав отправится в последний путь..
Открывай мне дверь, дурища! мне надо посмотреть футбол!!! Саша.
Разгневанный голос с кавказским акцентом:
- Давид, мнэ тваи праблэмы по ***...
- Извините, оскорблений не передаем, смягчите, пожалуйста, формулировку.
- Ну, смэгчаю: Давид, мнэ тваи праблэмы до ***...
Матерый, приехали холодные девки. Привезли водку. Отогреваем. Коллеги.
Саша, репетиции ревности завтра не будет. есть вопросы - звони. Валера.
Шурик, скинь мне срочно, будешь ты показывать или нет?!! На тебе завязаны люди!.. Алена.
Папа, это я. Отбей, что ты хотел..
аб.: - Телега, мы, в натуре, в лифте застряли!
оп.: - А "в натуре" пишется вместе или отдельно?
Сашок, у нас затопило квартиру. Звонок не работает. Заходи! Дима.
Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да?
Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!..
Мамочка, поздравляем! Ты стала бабушкой! Мальчик! Вес 3.750, Рост 51 см. целуем! Подписи: Андрей и Денис...
аб.: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста.
оп.: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок...
аб.: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!!
аб.: - Могу я продиктовать сообщение?
оп.: (флегматично) - Я для этого и живу...
аб.: - Я с 1-го ноября. Уволен. Тоболин.
оп.: - Доволен?..
аб.: - Какой там доволен...
Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.
Дуся, минут через 30-40 я буду в шкафу. Дядя Коля.
Сергей, приглашаем вас вечером в макдонадс-кузьминки на пробную ночь. С собой иметь светлую обувь. Татьяна.
Редиска, супруг козы, позвони мне срочно на мобильный!!!
Стас, девушка ждет, время идет... если через 10 мин. ты не позвонишь по *** ** ** - Я буду рожать ребенка от другого... Лора.
аб.: - Абонент номер *****
оп.: - А нет такого номера.
аб.: - А какой есть?
оп.: - Все, кроме вашего...
Сережа, телефон моск.представительства *** авиакагалымсургутнефтьприобье - *** ** **...
Андрей, все сделали. Все висит. Толик.
Миша, я ушла к Кате. Мне нужно ее покрасить. Звони туда. Марина.
Эдик поздравляю тебя с великими праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю...
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
Особенно про любовницу понравилось...
последняя партия ваще смешные
Из "Панорама TV":
В аптеке.
- Здравствуйте, а у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, нет. Но у нас есть неактивированный уголь. Вы можете послать Sms на номер 5555, получить код и активировать его.
прикольнно
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)