IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Играй, играй, тальяночка... :), великий и ужасный ЦБИН!))))
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:37
Сообщение #1


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Здесь я буду собирать все свои самые любимые баяны)))

Предупреждение: Особо впечатлительных, воспитанных и образованных прошу сию тему не посещать, не читать и не смотреть.


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:39
Сообщение #2


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Чем шоколад лучше секса?

1. Если он не твердый, от него всё равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду всё равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть ещё шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:41
Сообщение #3


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5




ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США
Штаб-квартира Гринпис
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой Гринпис!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему...

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды, меня повстречал отдыхавший в наших краях новый русский и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
Новый русский долго вспоминал моё название и, наконец, сказал, что я - Сумчатый PETEK !

Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука....
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвёртом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается, чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матёрый самец, который подошёл ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать Плейбой. Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матёрый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать Плейбой.

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с новым русским. Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?... "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и, не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчёт. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?" и снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: в третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым ещё никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но, что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой Гринпис, не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже ещё на один экземпляр.

Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:42
Сообщение #4


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5





Степ-Аэробика

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но всё-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!

Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?...

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полёт нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни!

Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: - Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!

Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц всё такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрёпанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении.
И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Моё тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся её грудью - кто коснётся, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платфору. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счёт три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы.....
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чёртово лето, ещё не началось, а уже так плохо!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:43
Сообщение #5


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Во времена когда В.В. Путин был президентом...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:44
Сообщение #6


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:44
Сообщение #7


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:45
Сообщение #8


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:45
Сообщение #9


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:45
Сообщение #10


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:46
Сообщение #11


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:46
Сообщение #12


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:46
Сообщение #13


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:46
Сообщение #14


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:47
Сообщение #15


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Раздача травы!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:47
Сообщение #16


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:48
Сообщение #17


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:50
Сообщение #18


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?

И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
Сколько вашему Шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
Любовь Шушпанчика к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. На чёрный день.
Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.
У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
Врагов у Великого Шушпанчика не было. Зато как его ненавидели друзья!
Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
Не всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.
Шушпанчик, он как дитё малое: ходит по дворам, пьёт, простиtytничает.
Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
Шушпанчик-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Шушпанчик просыпается моментально, если в радиусе километра произнесено слов "Пиво" или "Сиськи".
Шушпанчики спасают мир по пятницам. И пропивают его к понедельнику.
Шушпанчик творит добро. Но редко. И только себе.
Скрестить шушпанчика и ёжика невозможно. Ёжик против.
Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.
Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.
Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.
Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.
Фильм "Побег из Шушпенка".
Зимой надо ходить в шапке-шушпанке.
Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.
Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и добр.
Вы идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на пеpекpестках.
Шесть миллионов шушпанчиков не могут ошибаться!
Большой Взрыв - всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.
Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.
Шушпанчик всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.

"Я не шушпанчик" (с) Шушпанчик.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:52
Сообщение #19


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



эксСТАТУСЫ ICQ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 4.7.2008, 22:52
Сообщение #20


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.10.2019, 1:54