IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
блокнот Й, возможна нецензурная лексика
Йенифер
сообщение 30.10.2009, 13:33
Сообщение #21


Ведьма
*****

Группа: Девочки
Сообщений: 524
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 15



читать всем худеющим


Если Ваш любимый муж Вам сказал, что Вы корова,
Что ужасно растолстели и его от вас тошнит -
Не давитесь Гербалайфом, не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой в кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите, пусть он Рубенса посмотрит,
Он тогда поймет, зануда, что Вы стройная, как лань!


--------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если... Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Йенифер
сообщение 20.3.2010, 20:10
Сообщение #22


Ведьма
*****

Группа: Девочки
Сообщений: 524
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 15



Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю…Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал…Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты жеего знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль.
Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его.Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
найдено на простора инета


--------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если... Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Йенифер
сообщение 7.1.2013, 23:03
Сообщение #23


Ведьма
*****

Группа: Девочки
Сообщений: 524
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 15



ваша жена ведьма если:
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь, И не покинула его этим путем.
- Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
- Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
- Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дому за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
- Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если «шабаш» для нее не ругательство.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит:- «Короче, все умерли», а она с интересом спрашивает:- «И? Что потом?»
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос: «Вам прожаренный бифштекс или с кровью?» - она рассеянно ответила:- «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
- Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала:- «Не было такого!»
- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала:- «Дошло наконец!»

А может быть, вы просто до сих пор любите ее, а она не перестает вас удивлять?
найдено на просторах и далее по тексту...


--------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если... Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Йенифер
сообщение 7.2.2013, 8:24
Сообщение #24


Ведьма
*****

Группа: Девочки
Сообщений: 524
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 15



Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел
Скончалось 20 депутатов,
Три мэра и один префект

(с) просторы интернета


--------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если... Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Йенифер
сообщение 26.2.2013, 9:13
Сообщение #25


Ведьма
*****

Группа: Девочки
Сообщений: 524
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 15



Легенда о Летучем Черве.

Высоко в горы вполз Сокол,
Лег там,
В сыром ущелье,
Свернувшись в узел
и глядя в море.
Высоко в небе сияло солнце,
А горы зноем
Дышали в небо
И бились волны внизу о камень...
Наш Сокол, - он
Страдал болезнью -
Не мог летать - боялся неба,
От высоты его мутило.
И ползал он в сыром ущелье...
Вдруг в то ущелье,
где он свернулся,
Упал Червяк
С безумным взором
И в летнов шлеме.
Он бился грудью
В бессильном гневе
О твердый камень.
Подполз наш Сокол
поближе к Червю
И молвил так: "О шит!
Червяк летает?!
О, мама миа! Да чтоб мне лопнуть!
Глазам неверю!.."
А Червь сказал
С надменным видом:
"Я знаю счастье!
Летал как "Боинг"!
Я видел небо!
А ты, засранец, ты не увидишь
Его так близко!" -
Так молвил Червь,
Подполз к обрыву
И, гордо крикнув,
Вздохнув всей грудью
Сверкнул очами и - вниз скатился.
"Что б ты разбился,
Червяк поганый!" -
Смеясь злорадно подумал Сокол.
Но Червь взлетел,
блеснув на солнце,
И скылся где-то
В прозрачном небе...
"Ну что же небо? - Пустое место. -
Сказал так Сокол, -
Как мне там ползать?
Мне здесь прекрасно...
тепло и сыро...
Да черт с ним с Червем!
Пускай летает,
Плевать хотел я
На это небо..."
И он свернулся на теплом камне
Гордясь собою.
Вот вся легенда.
Безумству храбрых
Червей летучих
Пою я песню
Пока есть силы!

Демин Д.А.


--------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если... Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Йенифер
сообщение 27.2.2013, 8:32
Сообщение #26


Ведьма
*****

Группа: Девочки
Сообщений: 524
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 15



Пестня о войнах...
Шотландские войны носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Онихрабрее всех на свете
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы
Они храбрее всех на свете
Им не страшны шотландские псы.

Припев:
Как нас вставило, как нас вставило
Как нас вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

Ирландские воины тоже неслабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек
Трусы меняют пять раз на дню.

Припев.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени Мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до *уя отваги,
А *уй теряется в небесах.

Припев.

Индейские воины курят трубки
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой ... мечи свои.

Припев.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважны воины Украины -
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они поедают жир свинины
И носят огромные квази-трусы.

Припев.

атарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все кроме конины ему по *уям.
Славянские воины все отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы

Припев.

найдено где-то в лекционном зале в студенческие годы.


--------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если... Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 21:23