IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Проблема отцов и детей, Мамы, папы, бабушки, дети, внуки, свёкры, тёщи ... все, все, все....
Мотильда
сообщение 20.11.2009, 12:25
Сообщение #1


V.I.P+
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 9626
Регистрация: 12.12.2008
Пользователь №: 444



Проблема отцов и детей



Сама идея о том, что дети – ваша собственность, неверна. Они рождены через вас, но они не принадлежат вам. У вас есть прошлое, у них есть только будущее.

Они не будут жить в соответствии с вами. Жить в соответствии с вами равноценно тому, чтобы вообще не жить. Они должны жить, следуя самим себе – в свободе, в ответственности, в опасности, в сомнениях.



Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят чтобы дети были тем или этим.
Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением. Вот откуда идёт жестокость. Отец начинает форсировать своего ребёнка в соответствии со своими желаниями. Он забывает, что ребёнок имеет свою собственную душу, что ребёнок имеет свою собственную индивидуальность, что у него свой собственный внутренний путь к расцвету. Отец навязывает свои идеи. Он начинает разрушать ребёнка.

Разрушение непременно должно происходить – если только на земле не появится новое человеческое существо, которое любит просто, чтобы любить; если только новые отношения между родителями и детьми не будут построены: вы любите ребёнка просто из чистой радости, вы любите ребёнка как дар от Бога.

Вы любите ребёнка потому, что ребёнок – жизнь, гость из неизвестного, который свил гнездо в вашем доме, в вашем существе. Вы благодарны и вы любите ребёнка. Если вы действительно любите ребёнка, вы не будете навязывать ему свои идеи.

Любовь никогда не даёт никаких идей, никогда никакой идеологии. Любовь даёт свободу. Вы не будете форсировать, если ребёнок хочет быть музыкантом, вы не будете пытаться отвлечь его… Или ребёнок хочет быть поэтом, и вы знаете, что он останется нищим. Вы знаете это, но вы принимаете это, потому что вы уважаете ребёнка.

И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива.

Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им.

Иногда вам сложно принять видение детей – потому что вы сами потеряли его! Ребёнок пытается залезть на дерево – что вы будете делать? Вы немедленно испугаетесь – он может упасть, он может сломать ногу, или что-то ещё может случиться. И из-за своего страха вы торопитесь остановить ребёнка. Если бы вы знали, какая это радость влезть на дерево, вы бы помогли ребёнку научиться лазить по деревьям.

Ваш страх хорош – он показывает вашу любовь, вашу тревогу, ведь ребёнок может упасть, но остановить ребёнка, не дать ребёнку лазить по деревьям – это значит остановить его рост.

Ребёнок прыгает, танцует, кричит и визжит, а вы читаете газеты, свои глупые газеты. И вы знаете, что там – всегда одно и тоже. Но вы чувствуете, что вам мешают. Вы останавливаете ребёнка: "Не кричи! Не мешай папе!" И вы останавливаете эту бегущую энергию, этот поток – вы останавливаете этот пыл, вы останавливаете жизнь. Вы насильственны. Я не говорю, что ребёнку всегда можно позволять мешать вам. Но из сотни раз, девяносто раз вам на самом деле не мешают.

У них своё видение, своё понимание, свои привычки. Попытайтесь понять их. Понимающий ум всегда найдёт глубокую гармонию, растущую между ним и ребёнком. Лишь глупые, бессознательные люди продолжают быть закрытыми в своих идеях и никогда не пытаются понять видение другого.

Настоящее лицо каждого ребёнка – это лицо Бога. И если вы посмотрите в лица детей, когда они прибывают, только что, от самого источника жизни, вы увидите определённое присутствие, которому нет названия – безымянное, неопределимое.

У ребёнка нет мыслей. О чём он может думать? Чтобы думать, нужно прошлое, чтобы думать, нужны проблемы. У него нет прошлого, у него есть только будущее. У него ещё нет проблем. Ребёнок сознателен, но без мыслей. Это естественное лицо ребёнка. Когда-то это было и вашим лицом тоже, хотя вы забыли об этом, оно всё ещё там, внутри вас, ждёт, чтобы кто-нибудь открыл его вновь.

Настоящее лицо ребёнка настолько ценно, что любые хлопоты стоят того. Это настолько ценно, что бы вам ни пришлось заплатить за это – это дешёвая цена; вы получаете это за бесценок. И радость в тот день, когда вы обнаружите настоящее лицо своего ребёнка неповреждённым, с той же красотой, которую он принёс в этот мир, с той же невинностью, с той же чистотой, с той же радостью, весельем, живостью... чего ещё можно желать?

Если вы хотите дать дар ребёнку, вот единственно возможный дар: не вмешивайтесь. Рискните и позвольте ребёнку идти по неизвестному маршруту, не нанесённому на карту. Это сложно. Великий страх охватывает родителей, кто знает, что случится с ребёнком?

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше.

Тогда если вы любите и уважаете их вы можете спасти их от ошибок, они будут двигаться в правильном направлении – не из-за вашего страха, но из-за вашего уважения и любви.

Уважайте детей, делайте их бесстрашными. Но если вы сами полны страхов, как вы можете сделать их бесстрашными? Не заставляйте их уважать вас, потому что вы отец, вы их папочка, их мамочка и тому подобное. Измените это отношение, и вы увидите какую трансформацию произведёт уважение с вашими детьми. Они будут слушать вас более внимательно, если вы уважаете их.

И никаким образом ничего не навязывайте; если вследствие понимания они чувствуют, что вы правы, – они следуют за вами, и тогда они не теряют своё настоящее лицо.

Настоящее лицо не теряется при следовании по определённому пути. Оно теряется, если вы форсируете детей, форсируете против их воли.

Если родители по-настоящему любят детей, то они помогут им быть смелыми – даже смелыми, выступая против них. Они будут помогать им быть смелыми с учителями, с обществом, со всяким, кто может разрушить их индивидуальность.



СЕМИЛЕТНЕЕ КОЛЕСО ЦИКЛОВ

Первые семь лет самые важные, потому что закладывается фундамент человеческой жизни. Вот почему все религии очень озабочены тем, как бы захватить ребёнка как можно раньше.

Самое первое выражение любви к ребёнку – позволить ему быть абсолютно невинным, необусловленным, дать возможность ему быть полностью диким, языческим.

Он не должен быть обращён ни в индуизм, ни в магометанство, ни в христианство. Любой, кто старается обратить ребёнка в какую-то веру, не имеет ни сострадания, ни милосердия, он жесток, он отравляет чистую душу вновь прибывшего существа. Ещё до того, как ребёнок начинает задавать вопросы – ему уже даны ответы, состоящие из заранее отштампованных философий, догм, идеологий.

Если ребёнок однажды проявит интерес к Богу и начнёт спрашивать о Боге, тогда постарайтесь объяснить ему, но не только ваше представление о Боге – никто не имеет права на монополию: раскройте перед ним все представления о Боге разных народов, разных эпох, различных религий, культур, цивилизаций.

И нет внутренней необходимости, чтобы сын был согласен с отцом. А может быть это и лучше, когда он не согласен. Именно так происходит развитие.

Вся эволюция это огромное несогласие с прошлым. И чем вы умнее, тем больше вы не согласны. Но родители ценят детей, которые соглашаются, они осуждают тех, которые не послушны.

Если ребёнок к семи годам остался невинным, неиспорченным идеями других, тогда отвлечь его от потенциального роста становится невозможным.

Первые семь лет детства – это самое уязвимое. Они в руках родителей, учителей, священников. Как спасти ребёнка от родителей, это такая огромная проблема, что почти невозможно найти её решение.

Защитите ребёнка от любых влияний, так он сможет остаться самим собой, и речь идёт всего лишь о семи годах, т.к. тогда завершается первый цикл. К семи годам он будет уже большим, устойчивым, достаточно сильным.

Откройте ребёнку двери в неведомое, чтобы он мог сам всё исследовать. Он и не знает, что у него внутри, никто не знает. Он должен идти на ощупь в темноте. Не пугайте его темнотой, не пугайте его неудачей, не пугайте его неведомым. Поддержите его. Когда он уходит в путешествие в неведомое, отправляйте его со всей вашей поддержкой, со всей вашей любовью, со всем вашим благословением. Не позвольте вашим страхам коснуться его. Вы можете бояться, но держите это при себе. Не выплескивайте их на вашего ребёнка, потому что это будет вмешательством. С семи лет начинается следующий цикл, с семи до четырнадцати это новое прибавление в жизни: первое детское волнение сексуальной энергии.

Теперь, когда ребёнок начинает проигрывать свои сексуальные репетиции, в это время больше всего вмешиваются родители, потому что когда-то они пережили такое же вмешательство. Все они знают, что делали с ними, и они просто делают то же самое со своими детьми.

Если детям с 7 до 14 лет разрешается быть вместе, плавать вместе, быть обнажёнными вместе, 90 процентов извращений и 90% порнографии исчезнет. Кто будет этим интересоваться?

Эти семь лет сексуальной репетиции абсолютно необходимы. Девочки и мальчики должны быть вместе в школах, в общежитиях, в бассейнах, в кровати. Они должны проводить репетиции их будущей жизни, они должны быть к ней готовы. И нет опасности в том, чтобы дать ребёнку полную свободу по отношению к его растущей сексуальной энергии. И нельзя осуждать и наказывать, как это делается сейчас.

Вы живёте в очень странном мире. Вы родились от секса, вы будете жить для секса, ваши дети родятся из секса и секс при этом самая осуждаемая вещь, наибольший грех. И все религии изо всех сил стараются вбить вам это в мозги.

Второй семилетний цикл очень важен, так как он подготовит вас к следующим семи годам, но если вы хорошо сделали домашнее задание, если вы уже играли вашей сексуальной энергией ради спортивного интереса, тогда когда это было нужно, тогда у вас будет единственно правильный подход и вы не станете ни извращенцем, ни гомосексуалистом. Все эти странные вещи не придут к вам на ум, потому что вы взаимодействуете естественно с противоположным полом и противоположный пол взаимодействует с вами, в этом нет помехи и вы никому не делаете ничего плохого. Ваше сознание чисто, потому что никто не вкладывал в вашу голову идей о том, что правильно, а что нет, вы просто тот, кто вы есть.

С 7 о 14 приносят вам мимолетные впечатления пролога. Третьи 7 лет приносят вам впечатления переменчивой игры. Вы всё ещё вместе девочки и мальчики, но новый этап начинается в вашем существовании, вы начинаете влюбляться.

Подростки должны быть честны и правдивы, какими бы не были последствия. Они должны говорить родителям обо всём, что они чувствуют – просто, без вызова. Они ничего не должны скрывать от своих родителей. Подростки находятся в очень трудном положении. Они меняются: они оставляют детство позади, и они становятся молодёжью. Каждый день новые измерения жизни открываются им. Они находятся в процессе трансформации. Они нуждаются в огромной помощи со стороны родителей. Но именно сейчас ситуация такова, что они совсем перестают встречаться с родителями. Они живут вместе в одном доме, но не разговаривают друг с другом, потому что не могут понять язык друг друга, они не могут понять взгляды друг друга.

Брешь становится всё больше и больше, они становятся настолько чужими, что даже трудно себе представить. Это настоящее бедствие. Нужно поддержать подростка в том, чтобы он говорил родителям всё без всякого страха. Это поможет не только детям, но и родителям тоже. Правда прекрасна сама по себе, честность прекрасна сама по себе.

Дети должны быть способны рассказать обо всём, что происходит в их уме, нет необходимости скрывать что-либо, т.к. всё, что приходит им в голову, совершенно естественно. Они должны спрашивать совета у родителей.

Существует брешь между родителями, существует брешь между мужем и женой, брешь между учителем и учеником. Бреши и только бреши вокруг. Все мы окружены всякого рода пропастями и общение прервано.

Мы создали обозлённое поколение: мы создали бессмысленную философию. И единственная причина заключается в том, что дети потеряли связь с родителями. И дети могут совершить огромную работу. Возможно, что родители и не готовы проделать её, они гораздо более ограничены. Подростки молоды и свежи; только научи их быть искренними со своими родителями.

Правда – наказуема, и люди перестают говорить её. Тогда они начинают врать, потому что ложь вознаграждается.

Если ты не сможешь предстать таким как есть перед собственным отцом и матерью – все другие во всём мире тебе более чужие, чем они. Твои отец и мать тебе чужие, но самые близкие чужие, самые родные чужие. Откройте себя и брешь прекратится. Это тоже поможет им быть с вами откровенными. И кое-что надо запомнить: искренность, честность, правда открывают в других те же качества.

Как я думаю, вы можете сделать для своих детей лишь одно - это поделиться с ними своей собственной жизнью. Расскажите им, что вы были обусловлены своими родителями, что вы прожили жизнь ограниченные узкими рамками определённых образцов, и вы не хотите расстраивать жизнь своих детей.

Необходима сила воли и огромная любовь отца и матери, чтобы сказать детям – ты должен быть свободен от нас. Не слушайся нас – полагайся на свой разум. Лучше делать свои собственные ошибки и учиться благодаря им, это будет лучше, чем следовать кому-либо другому и не совершать ошибок.

Любите своих детей и наслаждайтесь их свободой. Давайте им совершать ошибки, помогайте им увидеть, где они совершили ошибку. Скажите им: "Ошибайся, в этом нет ничего плохого, делай как можно больше ошибок, потому что только так ты чему-нибудь научишься. Но не повторяй одну и ту же ошибку снова и снова, потому что это оглупляет.

Они могут попасть в какую-то ситуацию, которая может причинить им вред, искалечить их. И даже тогда не запрещайте им идти, а объясните им. Не ставьте это на уровень подчинения: дайте им возможность выбора. Объясните им всю ситуацию.

Дети очень восприимчивы, и если вы к ним относитесь с должным уважением, они готовы слушать, готовы понимать: и тогда оставьте их вместе с их пониманием. Это вопрос всего лишь нескольких лет вначале, затем они смогут опереться на свой разум и совершенно перестанут в вас нуждаться. Вскоре они уже смогут двигаться сами.

Я могу понять страх родителей, что дети могут идти в том направлении, которое им не нравится, но это ваша проблема. Ваши дети не рождены для соответствия тому, что вам нравится или не нравится. Они должны прожить свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что они живут своей жизнью – какой бы она ни была.

Не выдвигайте позитивных программ, помогите ему в том, к чему он стремится. Задача отца и матери прекрасна, потому что они привели в мир нового гостя – который не знает ничего, но который несёт в себе какой-то потенциал. И если его потенциал не раскроется, он останется несчастным.

Дети могут быть счастливы лишь тогда, когда они станут тем, кем должны стать. Семя, которое в них заложено, должно прорасти.

Родители должны научиться говорить "Да!" В 99 случаях, когда обычно говорят "Нет", которое не имеет под собой серьёзного основания, а лишь является демонстрацией власти.

Все не могут стать президентами страны и иметь власть над миллионами людей. Но можно стать мужем и приобрести власть над женой; жена может стать матерью и приобрести власть над ребёнком, а любой ребёнок может иметь куклу-медвежонка и власть над ним... пни его из одного угла в другой, надавай ему хороших оплеух, которые бы он с удовольствием надавал отцу с матерью. А вот бедному медвежонку не над кем властвовать. Таково авторитарное общество.

Мысль моя заключается в том, чтобы растить детей, обладающих свободой, которые слышат "да" и изредка "нет", тогда авторитарное общество исчезнет. А более человечное общество займёт его место.

Автор: Ошо


--------------------



∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙2 кг.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fantaziya
сообщение 20.11.2009, 14:35
Сообщение #2


Работаю Волшебником
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1338
Регистрация: 13.2.2009
Из: Москва
Пользователь №: 605



У меня пока нет своих детей, так что судить я могу с точки зрения дочери и наблюдателя. Я ведь вижу, как другие воспитывают своих детей.
Мои родители -типичный пример авторитарности. Моим мнением вообще никто никогда не интересовался. Я всегда делала то, что хотели мои родители, всегда старалась им угодить. Еда, одежда, игрушки, книги - они всегда покупали на свой вкус. Никто и никогда не спросил, чего хочу я. Моя мама всегда очень за меня боялась и все запрещала. Даже на кружки какие-нибудь меня не отпускали. Потому что одну отпускать боялись, а ехать со мной было некому. Результат налицо:
1. До сих пор я очень тяжело принимаю самостоятельные решения
2. Мне долго пришлось учиться понимать саму себя, понимать, что нравится и что хочу именно я, а не то, что мне вбили в голову когда-то.
(типа: зеленый цвет просто ужасен, а вот голубой - просто супер)
3. Мне приходится теперь вытаскивать из себя не только свои, но и мамины комплексы. Которые она старательно в меня вбивала.
Например, пару лет назад она завела одну из своих любимых песен: Это мужик, ему только одного и надо, а ты должна выполнять его прихоти?!
Ее просто добил мой ответ:а с чего ты решила, что мне это не надо? и что это не мои прихоти?
Мама была в шоке и больше эту тему не заводила ни разу.
И таких примеров можно привести много.
4. Для таких как я очень тяжело понять, чего же на самом деле хотим именно мы, а не наши родители. Потому что когда такие вещи вдалбливаются в твою голову чуть ли не с рождения, то очень сложно бывает понять, что же именно для тебя хорошо. И знаете, какой бывает шок, когда ты вдруг осознаешь, что зеленый цвет - это прекрасно?smile.gif
5. мои родители постоянно лезли в мою жизнь и по любому поводу выражали свое мнение. - теперь я почти никому и ничего о себе не рассказываю (лично я имею ввиду). Очень дозирую информацию. Прячу пароли и прочее-прочее.
6. на самом деле, мое детство было серым и скучным. Я не любила свои игрушки, которых и не много было. У меня не было интересных книг, мы никогда не ходили в походы, на экскурсии. Меня просто заставляли вести жизнь взрослого человека. Пришел домой приготовил поесть, постирал, убрал и спать. Я не шучу - моя мама считала убоку ахренительно интересным и супер-важным занятием. И какая нафик аэробика, когда дома не убрано?!
Результат - ненавижу заниматься домашним хозяйством, и понимаю, как отстала от своих сверстников, которые еще в детстве учились музыке, танцевать, рисовать, петь, кататься на роликах, коньках. Я ведь ничего этого не умею. На роликах только в прошлом году пошла учиться кататься и то масса возмущений было. И опасно это, и вообще - не солидно.

Написала я это не для того, чтобы пожаловаться. Все это я давно осознала и стараюсь по мере сил справиться. Я считаю, что каждый получает тех родителей, которых заслуживает.
Нет, написала я это для того, чтобы тот, кто прочтет, задумался: хотите вы, чтобы ваши дети написали такое через много лет? Чтобы у ваших детей было столько проблем в жизни? Не хотите? Тогда уважайте хоть немного своих детей.


--------------------


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fantaziya
сообщение 20.11.2009, 14:47
Сообщение #3


Работаю Волшебником
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1338
Регистрация: 13.2.2009
Из: Москва
Пользователь №: 605



Но еще хотелось бы сказать о другой проблеме, прямо противоположной. О вседозволенности.
Я, например, терпеть не могу избалованных детей. И не понимаю их родителей.
Как можно из собственного ребенка вырастить такое чудовище?
Вечно хнычущее, ноющее, клянчущее.
Частенько приходится слышать, как родители жалуются
на детей. Мол такие-сякие, неблагодарные, эгоистичные.
Так дорогие мои, вы же сами их такими воспитали.
Они даже понятия не имеют, что родитель - тоже человек.
Что у него могут быть свои желания, потребности.
А все потому, что долгие годы, вы сами приучали своих детей к мысли,
что они - самые главные, что только их желания имеют важность.
Что у них еще вся "тяжелая" жизнь впереди, потому все за них сами делаете.
А потом возмущаетесь - лодырь вырос.
Как воспитали - то и получайте.
Типичный пример такого "воспитания" почти каждые выходные
к нам в гости приходит. И она отнюдь не одинока.
Ну и как вы думаете, будет счастлив вот такой человек?
Сомневаюсь, потому что эгоист не может быть счастливым.
он думает только о себе и ему всегда всего мало.


--------------------


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
масяня
сообщение 20.11.2009, 14:51
Сообщение #4


V.I.P
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 2411
Регистрация: 19.1.2009
Из: г. Пенза
Пользователь №: 517



Фантазия и у меня примерно так же......моего мнения тоже никогда не спрашивали.....в итоге я была очень-очень проблемной в 14-20 лет.....

Своего сына я никогда не заставляю.....не хочешь - не надо....даже в магазине (если мы вместе) он все выбирает сам....конечно накладывает в тележку все что он хочет....ну и что, зато сам....и игрушки сам выбирает....(в пределах разумного)....и посуду изредка порывается помыть(ужас!!!!)
а вот убирается в основном за конфеты, ну так по моему мнению это не плохо, он же их зарабатывает таким образом!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ждана
сообщение 24.11.2009, 16:10
Сообщение #5


творческая душа
Иконка группы

Группа: Девочки
Сообщений: 2811
Регистрация: 31.5.2008
Из: поместье Wipstоff
Пользователь №: 12



Я всегда сама принимала решения, первое серьёзное было в 6 лет, когда я сказала маме, что "надо бы меня в музыкальную школу записать, учиться играть на пианино" ))) Потом после 9 класса ушла, хотя хорошо училась, сама выбрала профессию, заведение, повела маму на день открытых дверей (она-то хотела, чтобы я 11 лет училась) и так далее... Можно долго продолжать, очень много решений принимала, как решу так и делаю, и до сих пор. (Конечно, если мама пытается что-то подсказать я прислушиваюсь и делаю вывод согласна я с этим или нет)... Из 4-х детей, наверное, я единственная такая уродилась, целенаправленная ))

Дочка у нас пока маленькая и, конечно, пока основной выбор за нами. Муж в силу восточного менталитета ожидает полного повиновения дочки. Но я его уже готовлю, что давить на неё не получиться, я буду всегда на её стороне, например какой кружок ей больше понравится и если будут способности в этом направлении развиваться, туда и пойдёт, а не туда, куда родителям и прародителям заблагорассудится.


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мотильда
сообщение 24.7.2010, 17:07
Сообщение #6


V.I.P+
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 9626
Регистрация: 12.12.2008
Пользователь №: 444



Цитата
Нет, написала я это для того, чтобы тот, кто прочтет, задумался: хотите вы, чтобы ваши дети написали такое через много лет? Чтобы у ваших детей было столько проблем в жизни? Не хотите? Тогда уважайте хоть немного своих детей.

Fantaziya, очень тебя понимаю. И у самой очень много притензий к своей маме, НО! Лично для меня очень сложно не переступить эту грань. Я уважаю, но иногда он играет на моём уважениии. Вроде не надо заставлять, принуждать, а иногда без этого просто нельзя. Говорит "не хочу" и всё. Хоть тресни. И доводит ещё, что забываешь про всё и приходишь в бешенство. До рукоприкладства я ещё не дошла, но иногда схвачу его и марш в угол. Сейчас мне с сыном не просто. Не слушается просто кошмар. По 100 раз повторишь и не действует. Очень сложно воспитывать детей. Я думаю, либо это сверх дар должен быть, чтобы всё было замечательно и в будущем, либо должны характеры родителей и ребёнка так сойтись, что гармония полная.

Цитата
Но еще хотелось бы сказать о другой проблеме, прямо противоположной. О вседозволенности.
Я, например, терпеть не могу избалованных детей. И не понимаю их родителей.
Как можно из собственного ребенка вырастить такое чудовище?
Вечно хнычущее, ноющее, клянчущее.

Тоже не люблю избалованных, прям воротит, когда вижу со стороны и думаю, как сделала бы я, но иногда и о моём ребёнке говорят, что он избалован и неуправляем, а я вижу, что они не могут найти к нему подход и из-за этого всё получается так как получается.
Это очень сложная штука воспитание. Со стороны всегда проще решается.

А мой опыт с мамой - ЧУДОВИЩНОЕ НЕПОНИМАНИЕ. Раньше я видела её ошибки, говорила ей о них, но реакции никакой. И по-хорошему говорила, давала понять, и по-плохому - бесполезно. Даже предлагала нам обеим следить за собой, как-то прислушиваться друг к другу, но не получалось. Было так, что она согласилась, но через несколько минут, видимо не хотя стараться, просто опять стала вести себя как всегда. Мол "А чё париться? Я же права".
Я не понимала, ну как так? Почему она не хочет прислушаться ко мне и постараться всё исправить, и сейчас я вижу тоже самое, даже хуже. Она почему-то убеждается в правоте своих действий, хотя не видит положительных результатов от них... наоборот.... только отрицательные, и продолжает, главное, гнуть ту политику.
Я не знаю отчего так. Может и я буду такой. Ведь переделать свои привычки не просто, тем более взрослому, зрелому человеку.
А ещё я увидела кое-что))) К старости люди ну такие вредные становятся. Караул!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


--------------------



∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙2 кг.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мотильда
сообщение 27.7.2010, 21:05
Сообщение #7


V.I.P+
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 9626
Регистрация: 12.12.2008
Пользователь №: 444



Цитата
Не вредные, просто все качества усугубляются.
Добрый становится слишком мягкотелым, упрямые - не переспоришь и так далее.
Недавно наблюдала такую картину. Идёт 5 старушек и бурно спорят. Оказалось они ворчат друг на друга. Вот каждая на каждую ))) Одну не уастраивает как та идёт, другая говорит не то что надо, третья вообще с ними идти отказывается. И столько критики, злости, ворчания ... боже ... я бы с ума сошла. Не хочу быть старухой!!!!! Мне кажется все такие. Добрых бабуль ещё не видела. Нет встречала милых, добрых, но это на первое время. Стоит с ними сблизиться, сыпется куча нареканий, критики, нравоучений и тому подобное. У кого что.


--------------------



∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙2 кг.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
lenochek
сообщение 28.7.2010, 10:12
Сообщение #8


Свободный Художник
Иконка группы

Группа: Девочки
Сообщений: 1131
Регистрация: 14.7.2008
Из: Belgium
Пользователь №: 85



Моя мама, Слава Богу, не была авторитарной, наоборот, старалась приить нам самостоятельность. Вышло очень здорово, я давно сама принимаю многие решения, но вот с братом не получилось. То ли человек другой, то ли к нему было меньше строгости... но я вот помню, что наказывали его даже очень много, он все заслуживал... Младший брат... А потом я уехала из семьи учиться, а он там остался и начал из мамы пить соки, очень он противный в смысле того, что выпрашивает, что ему надо, всеми правдами и неправдами, научился манипулировать мамой. Я в 17 лет уехала, а ему было 13. Потом я была в шоке, приезжая домой...
Так что, думаю, авторитарность, может и не очень хороша, но на каждого ребенка свой подход... Некоторым только так можно. Моя дочь самостоятельная чуть ли не с рождения, я ей позволяю делать выбор, но иногда есть вещи, которые необходимо делать, я тогда настаиваю на своем. Если могу, убеждаю, если не получатеся, тогда ругаю и могу даже шлепнуть в некоторых случаях. Но в общем мы общий язык находим. Сейчас у нее еще возраст сложный начался, познание мира и своих возможностей, а также в отношении с родителями. А еще и трех нет, что будет дальше... Но она такая по гороскопу smile.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
kleo
сообщение 17.9.2011, 19:18
Сообщение #9


Желанный гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Регистрация: 17.9.2011
Из: Москва
Пользователь №: 1754



Цитата(гимнастка81 @ 6.9.2010, 15:51) *
пока родители будут вовсем потакать детям - хорошими они все равно не будут.Во всем нужен разумный подход.Когда надо и ремнем по заднице а когда и добрым словом

Правильно, нужно всегда использовать метод кнута и пряника.


--------------------
Любимый человек-это тот, кто согревает тебя одним взглядом...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Olchikk
сообщение 28.3.2017, 19:07
Сообщение #10


Гость
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 28.3.2017
Из: Москва
Пользователь №: 3523



Даже в Библии есть понятие "воспитательная познакомиться". Поэтому надо кнут однозначно
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ElizavetaD
сообщение 28.4.2017, 14:54
Сообщение #11


Желанный гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Регистрация: 15.3.2017
Пользователь №: 3472



Согласно с первоначальным постом! И крайне против метода кнута!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 21:08