IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, анекдоты, юмор, улыбнись
Персикоff
сообщение 14.11.2008, 13:23
Сообщение #1


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 4116
Регистрация: 1.6.2008
Из: Все в саД
Пользователь №: 13



Анекдоты

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


--------------------
И, главное, помните — волшебники совершают чудеса для тех, кто в них верит!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Персикоff
сообщение 14.11.2008, 13:23
Сообщение #2


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 4116
Регистрация: 1.6.2008
Из: Все в саД
Пользователь №: 13



Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... Не психуй!
Кто-то попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год.


--------------------
И, главное, помните — волшебники совершают чудеса для тех, кто в них верит!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Персикоff
сообщение 14.11.2008, 13:24
Сообщение #3


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 4116
Регистрация: 1.6.2008
Из: Все в саД
Пользователь №: 13



Кот Васька выскочил на улицу и утопая роскошными штанами в сугробах принялся носиться, подпрыгивая и оря благим матом:

- Ну и где? Где весна, я вас спрашиваю?? Где подснежники, солнышко, юные кошечки? Где проталины и вереницы возвращающихся птиц? Где оттаивающие от спячки мышы, где первая пчела над цветком? Где весна, суки????

А люди слушали и улыбались, глядя в окошко:

- Ишь, орёт.. весну чует.. котов - их не проведёшь.

Весна пришла!


--------------------
И, главное, помните — волшебники совершают чудеса для тех, кто в них верит!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Персикоff
сообщение 14.11.2008, 13:24
Сообщение #4


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 4116
Регистрация: 1.6.2008
Из: Все в саД
Пользователь №: 13



В Эдемском саду Бог говорит Адаму и Еве:

- У меня для вас два подарка: кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!

Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что в итоге Ева уступила Адаму.

Адам был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Но этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал выводить там узоры.

Тем временем Ева спрашивает у Бога:

- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...


--------------------
И, главное, помните — волшебники совершают чудеса для тех, кто в них верит!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Персикоff
сообщение 14.11.2008, 13:26
Сообщение #5


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 4116
Регистрация: 1.6.2008
Из: Все в саД
Пользователь №: 13



***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

***
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


--------------------
И, главное, помните — волшебники совершают чудеса для тех, кто в них верит!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Персикоff
сообщение 14.11.2008, 13:26
Сообщение #6


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 4116
Регистрация: 1.6.2008
Из: Все в саД
Пользователь №: 13



- Рабинович, Вы у нас вчера были в гостях?
- Был!
- Так вот после Вашего ухода пропали серебряные ложки!
- Но я их не брал, я порядочный человек!
- Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!..
- Рабинович, ложки нашлись!
- Так что, можно приходить в гости?
- Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!


--------------------
И, главное, помните — волшебники совершают чудеса для тех, кто в них верит!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Юлия
сообщение 18.11.2008, 0:57
Сообщение #7


Великий и уЖаснЫй
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 687
Регистрация: 3.6.2008
Пользователь №: 27



— Помощник, о чем вы думаете?
— Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
— Но там нет буквы "р"!
— Но ведь её можно вставить!
— Зачем?
— Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?


--------------------
Если веришь — сказка оживёт!..
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Юлия
сообщение 18.11.2008, 19:25
Сообщение #8


Великий и уЖаснЫй
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 687
Регистрация: 3.6.2008
Пользователь №: 27



— После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 — одна фигня.

— После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными.


--------------------
Если веришь — сказка оживёт!..
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fox
сообщение 10.1.2009, 16:01
Сообщение #9


Маленькое Чудо
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 29.12.2008
Пользователь №: 470



Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

----

Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука:
'Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля'
Ищу рояль, хочу понять....

----

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fox
сообщение 10.1.2009, 17:00
Сообщение #10


Маленькое Чудо
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 29.12.2008
Пользователь №: 470




Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fox
сообщение 10.1.2009, 17:02
Сообщение #11


Маленькое Чудо
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 29.12.2008
Пользователь №: 470



- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю йух тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю йух тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю йух тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю йух тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю йух тряпочкой... Ужинаю, вытираю йух тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь йух тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "йух".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
TAKESCHIK
сообщение 10.1.2009, 20:35
Сообщение #12


V.I.P+
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 7706
Регистрация: 30.5.2008
Пользователь №: 11



Fox, hahah.gif hahah.gif hahah.gif


--------------------
Мой актуальный дневник (2016-2019) начинается тУт, welcome!
Об остальном я буду здесь "вещать"...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мотильда
сообщение 13.1.2009, 14:19
Сообщение #13


V.I.P+
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 9626
Регистрация: 12.12.2008
Пользователь №: 444



Цитата(Персикоff @ 14.11.2008, 13:24) *
В Эдемском саду Бог говорит Адаму и Еве:...............


thumbup.gif lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------



∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙2 кг.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 13.1.2009, 23:14
Сообщение #14


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 13.1.2009, 23:15
Сообщение #15


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



У вас нет отца? Не беда! Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите в раскрывающемся меню опцию "создать папку".


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 13.1.2009, 23:16
Сообщение #16


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



В институте профессор читает лекцию по психологии:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи.
Положив трубку, явно довольный:
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер:
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот же номер:
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно???
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите?
Подходит к телефону, сам набирает тот же номер:
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 13.1.2009, 23:16
Сообщение #17


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 13.1.2009, 23:21
Сообщение #18


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

***
На перекрёстке в Мэрс въезжает старенькая Тоёта. С Мэрса вылазят два крепких братка достают пассажира и давай его отбивать.
Пассажир орёт:
- Мужики, за что? Это же Тоёта!
Братки переглянулись и снова принялись за него.
Пассажир орёт:
- Ну за что??? Это же Тоёта!!!
Братки:
- Ну и что, что Тоёта?
Пассажир:
- РУЛЬ-ТО СПРАВА!!!

***
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него
: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?

***
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешило служить им в армии.


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 13.1.2009, 23:28
Сообщение #19


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

***
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

***
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Цбин
сообщение 13.1.2009, 23:33
Сообщение #20


V.I.P
Иконка группы

Группа: Волшебники
Сообщений: 3813
Регистрация: 29.5.2008
Из: Россия
Пользователь №: 5



Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ур-р-ра-а-а-а-а!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"…

***
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

***
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

***
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.


--------------------
Как вечно я хочу быть молодым...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 26.8.2019, 7:46