МаЁ!, Блакнот Светки Букиной |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
МаЁ!, Блакнот Светки Букиной |
19.9.2008, 15:43
Сообщение
#1
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Вика
Я не ненавижу пидарасов, я просто не знаю зачем они нужны (с) Mitrrr как зачем? чтобы делать кнопки power на клавиатурах Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние Лилька: обижаешь, товарищ Юрбаши®: и изначальное состояние это блять не котлован под фундамент -------------------- |
|
|
19.9.2008, 17:20
Сообщение
#2
|
|
Работаю Волшебником Группа: Модераторы Сообщений: 1025 Регистрация: 7.6.2008 Из: Псков Пользователь №: 44 |
Второе прикольное первое не поняла вообще)))
|
|
|
22.9.2008, 8:53
Сообщение
#3
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
У тебя просто наверное этой кнопки нет на клавиатуре ее нажмешь-комп вырубается...ппц..это ужасно...... особенно еси в аське установлено отправка сообщений ентером там рядом)
-------------------- |
|
|
23.9.2008, 23:08
Сообщение
#4
|
|
Работаю Волшебником Группа: Модераторы Сообщений: 1025 Регистрация: 7.6.2008 Из: Псков Пользователь №: 44 |
И точно нет... А теперь все ясно)))
|
|
|
27.9.2008, 21:08
Сообщение
#5
|
|
Летний дождь Группа: Модераторы Сообщений: 6550 Регистрация: 4.6.2008 Из: *это так похоже на север* Пользователь №: 33 |
у меня эта кнопка на др клаве была я пост из сети вылетала:) ну конечно комп вырубался полностью:)
-------------------- |
|
|
28.9.2008, 3:41
Сообщение
#6
|
|
Глазунья Болтушкина Группа: Девочки Сообщений: 583 Регистрация: 30.5.2008 Пользователь №: 9 |
А еще обиднее, когда печатаешь-печатаешь, случайно нажал -и все... по-новой.
|
|
|
1.10.2008, 14:51
Сообщение
#7
|
|
Неутомимая Группа: Худеем вместе Сообщений: 746 Регистрация: 29.5.2008 Пользователь №: 3 |
и правда, какая то страшная кнопка, у меня ее к счастью нет)
-------------------- |
|
|
28.10.2008, 15:33
Сообщение
#8
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо... Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!! Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи. - Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?! <Мэн>...кто ты по гороскопу? <Вумен> ОВНО я!! <Мэн> o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ )) Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что. -------------------- |
|
|
29.10.2008, 15:37
Сообщение
#9
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как е*нётся об зеркало.
-------------------- |
|
|
5.11.2008, 15:55
Сообщение
#10
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Отличия первой беременности от последующих
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - “Ничего если мальчик в розовом, правда?” Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. Сперла с пузяки -------------------- |
|
|
5.11.2008, 18:02
Сообщение
#11
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет. Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная. Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней. - Обязательно приду! – Заверила я мастера. «А вот хтраляляй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором. И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин». До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия. Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить. - Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь. - Мне помуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо. - Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала. Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились. Вот и не верь после этого в приметы. Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гардон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку: - Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман. - Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка. - Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём. И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие. Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью. «Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер. - Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь. Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко. Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии. - Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило. - Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон. Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч! - Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой. - Вот точно такую мупню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь. - Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне. - Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску. Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей. Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов. Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас. - Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился. - А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из попы. Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила. - А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь? Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло. - Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою. Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать. - Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так. - Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпенлялялялялюкай меня в прессовальне! Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой. Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Пилять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль. - Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт? - Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой. - Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт? - Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же… - Это он всегда так орёт? - Нет. Только когда мончает. Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной. Ещё через секунду я заорала: - Где мой парик?! Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было. - Твой – что?! – Переспросил Серёжа. - Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!! Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую попебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку? В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать: - ПилЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо. Потому что их ипал кот Митя. Он ипбал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ипбал мой парик, и утробно выл. - Пилять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Пилять? Пилять?! Других слов почему-то не было. - Пиляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Пиляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей. - Пимидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пимидор! Старый ты кошачий ганпон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой муй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в попу! Ты понимаешь, Митя, ипучий ты опоссум? Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма. - Отдай парик, крыса ипливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец! Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уепал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ипливые фрикции. Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом. Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь. - Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок. - Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру. - Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А мзды за что получила? - Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?! Папа на секунду задумался, а потом сказал: - А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь? - Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена. - Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску. Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел. Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками». Почему – не расскажу. Я папе обещала. -------------------- |
|
|
5.11.2008, 18:02
Сообщение
#12
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал. Муж возвращается домой с работы: - Жена! Жрать давай!!! - А волшебное слово? - Бегом, твою мать!!! Фея нашлась! Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами -------------------- |
|
|
10.12.2008, 18:41
Сообщение
#13
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Каждый мужчина мечтает... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.....
-------------------- |
|
|
10.12.2008, 19:30
Сообщение
#14
|
|
Великий и уЖаснЫй Группа: Пользователи Сообщений: 702 Регистрация: 29.5.2008 Из: Москва Пользователь №: 8 |
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой... Это Экслер? Если нет, то "закос" явный... хотя его юмора я тоже недопонимаю и всегда читаю без тени улыбки - видимо у меня грубое чувство юмора. Впрочем я не об этом хотел сказать, а о мате... так уж он мне надоел в повседневной жизни, что неприкрытый в и-нете вызывает раздражение... и был бы хотя б сказан "к месту" |
|
|
11.12.2008, 6:31
Сообщение
#15
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Гарюн я честно не знаю кто такой Экслер нашла сей рассказ на просторах инета притом есть похожие, пишет видим тетенька потому как подписалась в "тех" Старая Пилотка......Не знаю наверное у меня несколько иное отношение к мату.....еня не раздражает.....
-------------------- |
|
|
11.12.2008, 11:17
Сообщение
#16
|
|
Великий и уЖаснЫй Группа: Пользователи Сообщений: 702 Регистрация: 29.5.2008 Из: Москва Пользователь №: 8 |
Света Букина, вот ссылка на него, еще в книжных магазинах встречаются его брошюрки. И так ненавязчиво, буквально вскользь, как бы между прочим, приведу ссылку на правила Вот, а Экслер, хотя (повторюсь) мне не нравится, но пишет он именно в таком стиле...
|
|
|
11.12.2008, 14:35
Сообщение
#17
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Гарюн не понимаю сразу то низя сказать:Оля отредактируй сообщение, я такой человек что намеков не пойму поэтому говори сразу коли что
-------------------- |
|
|
11.12.2008, 18:55
Сообщение
#18
|
|
Великий и уЖаснЫй Группа: Пользователи Сообщений: 702 Регистрация: 29.5.2008 Из: Москва Пользователь №: 8 |
Оля, я безумно стеснительный
|
|
|
11.12.2008, 19:47
Сообщение
#19
|
|
Фламинга Группа: Худеем вместе Сообщений: 820 Регистрация: 2.6.2008 Пользователь №: 18 |
Это Экслер? Это Мама Стифлера с Литпрома или Лида Раевская, хотя имя ессно не настоящее. И на удаве вродь тоже было. Про удав могу ошибаться, оч давит на психику. Извините, что не в тему. -------------------- |
|
|
11.12.2008, 19:47
Сообщение
#20
|
|
ЗвЯзДа Группа: Худеем вместе Сообщений: 1368 Регистрация: 5.6.2008 Из: Нижнего Новгорода Пользователь №: 34 |
Нет правда говори сразу хорошо ?А то я себя потом неудобно чувствую....))))))Ну вот и порешили
-------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 22:17 |