Смешно про худеющих, в жизни всегда есть место юмору) Опции

[ЖУЖА]

Я подвела ресницы синей тушью,
Чтоб значит в красоту себя привесть.
Ну и пошла в столовую послушать
Доклад о том, как на диету сесть.
Сама-то я фигурой вышла в маму -
То есть у меня приземистая масть.
Во мне считай сто сорок килограммов,
А ростом я слегка не удалась.

В столовой два дистрофика в костюмах
Втирали нам какой-то гербалайф:
Мол, нечего над этим даже думать -
Весь мир давно присел на этот кайф.
Как средство от избыточного веса
Его изобрели давным-давно
Индейские сподвижники прогресса
И продали Израилю потом.

И я решила - будь оно что будет,
Куплю-ка я себе бесовский корм,
Авось окорочка-то поубудят
И я приобрету изящность форм.
Питалась я пилюлями исправно,
Глотала их по десять раз на дню,
И эта вот индейская приправа
Вошла в моё привычное меню.

Но как-то я проснулась на рассвете,
А у меня промеж обеих ух
Такая срамота, что я при детях
Не знала как сказать про это вслух.
Но слава Богу, проискам колдуньим
За нас всегда сумеет дать отпор
Народная целительница Дуня,
Что матом заговаривает хворь.

Меня с порога Дуня повстречала,
И только я косыночку сняла,
Как Дуня речь на время потеряла,
А после завелась, да как пошла:
Мол, шляются по всяким сексшопам,
Уж коль купила, знай куда надеть.
А я кричу, мол, Гербалайф, Европа,
Мол, очень уж хотелось похудеть.

Часа четыре Дуня матюкалась,
Покуда хворь не сгинула с меня.
А я себе сидела, удивлялась,
Да что ж это на самом деле я.
Пусть в моду входят мелкие форматы,
Пусть я повсюду двигаюсь бочком,
Зато своей фигурою богата -
Вон мужички за мною косячком.

Сергей Трофимов.

[ЖУЖА]

Глядя в зеркало:
-Ах, как это я люблю эту тонкую талию, эти стройные ножки, длинную шею...
И как же я ненавижу жир, который все это скрывает!!!


...класика практичесски)))

[ЖУЖА]

главное чтобы не так)))

[Arista]

Записки женского организма

День 1.

Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.

Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром.

ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.

Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.

Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

День 4.

Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

День 5.

Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.

Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....

День 7.

Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.

Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.

Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...

День 10.

Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11.

Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.

Постепенно скармливаю мышцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35.

Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.

[Arista]

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

Далее.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

[Мотильда]

"Правда" о похудении
1. Если кушать когда никто не видит, еда не содержит калорий

2. Если пить диетический напиток закусывая сладким , то калории сладостей отменяются диетическим напитком

3. Если кушать вместе с кем-то, то калории не считаются, если сотрапезник сьел больше вас

4. Если использовать еду в лечебных целях, то калории не считаются ( горячий щоколад/какао , брэнди, горячий пирог)

5. Если все вокруг потолстеют, ты будешь выглядеть худее

6. В еде которая прилагается к просмотру фильмов ( попокорн, конфеты ) нет калорий, потому что все это включено в сервис и у вас просто нет выбора

7. В крошках от торта нет ни грамма жира - процесс крошения приводит к разложению жиров

8. В еде которую ты слизываешь с ножа нет калорий, если ты делаешь это во время приготовления пищи (например шоколад на ноже во время приготовления бутерброда или мороженое на ложке во время приготовления десерта)

9. Еда одного цвета имеет одну и ту же калорийность. Например: грибы и белый шоколад, листья салата и фисташковое мороженое)

10. В замороженых продуктах (мороженое) нет калорий, потому что калории живут только в тепле

Гениально! А ведь таких отмаз гораздо больше ))))))))))

А я себе сидела, удивлялась,
Да что ж это на самом деле я.
Пусть в моду входят мелкие форматы,
Пусть я повсюду двигаюсь бочком,
Зато своей фигурою богата -
Вон мужички за мною косячком.

Сергей Трофимов.

Сообщение отредактировал Мотильда - 23.1.2009, 23:49

[Лучик Солнца]

Худеем с завтрашнего дня…
Молоденькая секретарша Оля, плотно перекусив в буфете тремя булочками с повидлом и запив это черным кофе, посмотрела в зеркало. Щеки румянились, бока округлились так, что о талии даже и догадываться не приходилось. Оля тяжело вздохнула и подумала, что пора худеть. Она подошла к Элеоноре, увлеченно жующей шоколад вместе с кусочком торта. Элеонора уже второй месяц голодала.

- Угощайся, Оленька, вот торт, меня Инна Эдуардовна угостила. Я, правда, на диете, но перед такой прелестью разве устоишь?..
- Я вот тоже похудеть хочу, давай начнем худеть вместе, — сказала Оля, набив полный рот тортом, — А то смотри: талия моя расползается.
- Да, я вот уже второй месяц худею, сижу на травах и овощах и все никак излишки не сброшу. Не помогают все эти методы. Только на бумаге хорошо, а на практике - чепуха. Надо в бассейн ходить — сразу похудеешь. Давай пойдем завтра, у меня два абонемента есть.
- С удовольствием... — прошамкала полным ртом Оля, — но я уже записана в группу аэробики и тенниса. Вот только времени нет.

Они решили начать голодать по последнему писку моды.
Вечером Оля пошла не на теннисный корт, а на День рождения к подруге Кате. Там пришлось съесть кролика в сметане, блины и салат с креветками. Потом торт со сливками. Как откажешься от такого?! Домой пришла поздно. С сожалением посмотрела в зеркало. И, широко зевнув, решила твердо: «С завтрашнего дня начну худеть».

Утром она второпях проглотила две полуфабрикатные котлеты и чай с зефиром. И уже потом вспомнила о диете. Всплеснула руками и съела морковь. На работе они вместе с Элеонорой и Инной Эдуардовной не ходили в столовую и демонстративно грызли морковь через каждые два часа, как учит популярная инструкция "голодания». Когда Оленьку послали отнести бумаги, она по пути, оглянувшись по сторонам, заскочила в буфет и быстренько съела там два пончика, запив их сметаной. Диета пошла веселее.

Когда вернулась на работу, Инна Эдуардовна и Элеонора что-то суетливо дожевывали. Увидев Оленьку, быстро извлекли морковь из ящика стола. Не глядя друг другу в глаза, усердно захрустели морковкой. В бассейн решили на этой неделе не ходить: по радио обещали похолодание. Через неделю по телевизору запускали новый многосерийный детектив на весь месяц. Так что не до бассейна. Аэробику тоже по техническим причинам пришлось отложить, т.к. ее показывали по 4-й программе, а детектив — по 1-й.

Прошел месяц интенсивного «морковного голодания». Оля прибавила еще три кило.
- Неправильно составлены эти диеты, — жаловалась она Инне Эдуардовне, которая угощала ее земляничным вареньем.
- Вот я нашла в Интернете новую японскую диету. Надо целую неделю ничего не брать в рот, а только заниматься массажем, — сказала Инна Эдуардовна, — давай попробуем...
- С удовольствием, — сказала Оленька, густо намазывая на сдобную булочку варенье...

[Trish]

я плакала от смеха...спасибо))