Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форумы журнала SOUL _ Заметки Антипыча _ Анекдоты

Автор: Персикоff 14.11.2008, 13:23

Анекдоты

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Автор: Персикоff 14.11.2008, 13:23

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... Не психуй!
Кто-то попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Автор: Персикоff 14.11.2008, 13:24

Кот Васька выскочил на улицу и утопая роскошными штанами в сугробах принялся носиться, подпрыгивая и оря благим матом:

- Ну и где? Где весна, я вас спрашиваю?? Где подснежники, солнышко, юные кошечки? Где проталины и вереницы возвращающихся птиц? Где оттаивающие от спячки мышы, где первая пчела над цветком? Где весна, суки????

А люди слушали и улыбались, глядя в окошко:

- Ишь, орёт.. весну чует.. котов - их не проведёшь.

Весна пришла!

Автор: Персикоff 14.11.2008, 13:24

В Эдемском саду Бог говорит Адаму и Еве:

- У меня для вас два подарка: кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!

Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что в итоге Ева уступила Адаму.

Адам был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Но этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал выводить там узоры.

Тем временем Ева спрашивает у Бога:

- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...

Автор: Персикоff 14.11.2008, 13:26

***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

***
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Автор: Персикоff 14.11.2008, 13:26

- Рабинович, Вы у нас вчера были в гостях?
- Был!
- Так вот после Вашего ухода пропали серебряные ложки!
- Но я их не брал, я порядочный человек!
- Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!..
- Рабинович, ложки нашлись!
- Так что, можно приходить в гости?
- Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Автор: Юлия 18.11.2008, 0:57

— Помощник, о чем вы думаете?
— Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
— Но там нет буквы "р"!
— Но ведь её можно вставить!
— Зачем?
— Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?

Автор: Юлия 18.11.2008, 19:25

— После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 — одна фигня.

— После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными.

Автор: Fox 10.1.2009, 16:01

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

----

Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука:
'Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля'
Ищу рояль, хочу понять....

----

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

Автор: Fox 10.1.2009, 17:00


Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Автор: Fox 10.1.2009, 17:02

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю йух тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю йух тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю йух тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю йух тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю йух тряпочкой... Ужинаю, вытираю йух тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь йух тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "йух".

Автор: TAKESCHIK 10.1.2009, 20:35

Fox, hahah.gif hahah.gif hahah.gif

Автор: Мотильда 13.1.2009, 14:19

Цитата(Персикоff @ 14.11.2008, 13:24) *
В Эдемском саду Бог говорит Адаму и Еве:...............


thumbup.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:14

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:15

У вас нет отца? Не беда! Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите в раскрывающемся меню опцию "создать папку".

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:16

В институте профессор читает лекцию по психологии:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи.
Положив трубку, явно довольный:
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер:
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот же номер:
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно???
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите?
Подходит к телефону, сам набирает тот же номер:
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:16

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:21

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

***
На перекрёстке в Мэрс въезжает старенькая Тоёта. С Мэрса вылазят два крепких братка достают пассажира и давай его отбивать.
Пассажир орёт:
- Мужики, за что? Это же Тоёта!
Братки переглянулись и снова принялись за него.
Пассажир орёт:
- Ну за что??? Это же Тоёта!!!
Братки:
- Ну и что, что Тоёта?
Пассажир:
- РУЛЬ-ТО СПРАВА!!!

***
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него
: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?

***
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешило служить им в армии.

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:28

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

***
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

***
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:33

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ур-р-ра-а-а-а-а!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"…

***
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

***
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

***
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:36

Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

***
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

***
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:39

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

***
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.

***
В пятницу вечером девчонки прихорашивались: делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры, дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

***
Что такое "Мужская логика"?
Двое парней встречаются утром после вечеринки.
Один спрашивает:
- Ну что, тебе Машка вчера дала?
-Нет!
- И мне нет!
- Вот же б…!!!

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:46

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

***
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

***
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент:
- Ну, и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну, то-то же!

***
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!!!
- Тогда спи…

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:49

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

***
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

***
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

***
Жена мужа костит:
-Вот, ты со мной даже не поговоришь никогда, придёшь, пожрёшь и в койку валишь.Другие вон с жёнами - об искусстве, ещё о чём...
Назавтра муж приходит, пожрал, сидит, сидит, потом:
-Слышь, ты это...Рембрандта читала?
-Ннн-е...
-В койку!

***
Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.

Автор: Цбин 13.1.2009, 23:57

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

***
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов...
Я забыл дома MP3 плеер.

***
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Автор: Цбин 14.1.2009, 0:00

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил...

***
Сидит мент в машине, от скуки мух резинкой щелкает. Вдруг видит - одна муха чудная попалась - ЗОЛОТАЯ.
И вещает она ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели!
Бах... Он сидит в роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу!
Бах... Рядом с ним сидит обалденная телка...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги приличные получать...
Бах... Он снова мент, сидит в старой машине и мух резинкой щелкает.

***
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Автор: Цбин 14.1.2009, 0:06

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости могут их украсть?
- Нет, конечно. Но они могут их узнать!

***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

***
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"

Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует".
- "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку".
- "Пять баллов!"

Автор: Цбин 14.1.2009, 0:45

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

***
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Автор: Цбин 14.1.2009, 0:48

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

***
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

***
Сидят на берегу два рыбака. Вдруг - поклевка! Рыба сорвалась... Один - другому:
- Опять самка клевала.
- А ты откуда знаешь?
- Да червяк весь обсосанный и в помаде!

Автор: Цбин 14.1.2009, 0:50

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

***
Петров три дня как врач.
Иванов двадцать лет как больной.
Что победит-молодость или опыт?

***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

Автор: ИлЛюзия 16.1.2009, 1:17

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


***
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

Автор: ИлЛюзия 16.1.2009, 1:24

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Автор: ИлЛюзия 16.1.2009, 1:29

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались".

***
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

***
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...

Автор: ИлЛюзия 5.3.2009, 23:19

Анекдоты про кризис

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

***
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!

***
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

***
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

***
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

Автор: КОШКА 15.3.2009, 23:43

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, 
закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину, садишься сверху 
и говоришь, что у тебя сифилис.

Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! sq.gif

Автор: Ждана 20.12.2010, 14:44

Из "Панорама TV":

Ночью в квартиру Виталия Кличко проникли воры и вынесли всё - страх, побои, боль и унижения. lol.gif

Автор: ИлЛюзия 20.11.2012, 21:46

Дагестанские блохи, услышав звуки лизгинки, затоптали кошку насмерть...

***
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по имени Ишишин.

Автор: Персикоff 22.11.2015, 14:40

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

***
НИКОГДА не прощайте предательство, ибо мудак, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

***
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

***
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

***
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

***
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Автор: Персикоff 22.11.2015, 14:41

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да *бись оно всё конём".

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "Один пишем, два в уме!"

Автор: Персикоff 22.11.2015, 14:42

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

***
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

***
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Автор: Sergey_shevchuk 30.7.2017, 7:45

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Автор: Sergey_shevchuk 30.7.2017, 7:46

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:29

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:30

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:31

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:33

осеннее
Не отдохнул, а стал лишь злее
И боль в стопе, аж невтерпёж:
Комок листвы я пнул в аллее,
А оказалось, в листьях ёж...

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:34

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:34

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:35

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:36

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:37

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...

Автор: Виктория07 13.10.2017, 10:37

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

Автор: Виктория07 14.10.2017, 15:37

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Автор: Виктория07 17.10.2017, 9:27

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:25

— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:26

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:27

— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:28

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:29

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар!

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:30

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:31

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела!

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:32

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

Автор: Елизавета 14.11.2017, 12:33

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел..

Автор: TAKESCHIK 3.12.2017, 23:02

А картинками можно?
hahah.gif

============

Автор: Ждана 9.12.2017, 17:25

... а деньги никто не предлагает biggrin2.gif

Автор: darenka 2.3.2019, 19:03

Кто знает хорошие анекдоты про коллег по работе?

Автор: AnnaDiamova 28.9.2020, 18:00

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.

А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Автор: 123456789 22.2.2021, 15:15

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте https://whiskymania.club, а затем неспеша залейте его вовнутрь.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)