Приколы от пейджинговой компании |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Приколы от пейджинговой компании |
9.5.2009, 10:26
Сообщение
#1
|
|
V.I.P Группа: Модераторы Сообщений: 3585 Регистрация: 7.6.2008 Из: г.Владивосток Пользователь №: 43 |
Все помнят эпоху пейджеров?
Вот, нашла на местном форуме записи девчат, которые работали в свое время операторами и были личными свидетелями различных приколов: 1. ШЕДЕВРЫ АБОНЕНТОВ (звонящих) * Света, не забудь купить две тонны цемента. (сильная однако девочка! Был бы Миша или Вася... а то - Света! ) * Срочно приезжай домой, не могу вытащить Карину из санок. * Абонент диктует: «Я тебе все ноги повырываю». Оператор: «Мы угрозы не передаём». Абонент: Ладно, тогда так: «Ты станешь поменьше ростом». * Купи три рулона туалетной бумаги. За.ранцев у нас хватает. Три как минимум. * В больнице лежи тихо, к медсёстрам не приставай, клизм проси побольше, в общем, отдыхай. * Умер дядя Саша с Горностая. Подпись: Дядя Саша. * Оператор: «Что передать?» Абонент: «Одно слово: Не теряйся». * Диктует сообщение 6-го февраля: С Новым годом! Всех благ. Подпись: Тормоз. * Слезай с любовницы, иди домой. * Напротив трансформаторной будки посигналишь – Аня выйдет. * Закажи стоматолога на любой день. * Диктует сообщение номер 1: «Корабль Очень Зелёный, Ёлка Ломается». Диктует сообщение номер 2: «Прочитай первые буквы». * В программу «Час с Калиостро»: «Наш офис обокрали. Как нам к этому относиться?» * Вверх НОГАМИ лежит армейский уазик. * Рулет – два по пять. (из заявки в хлебный магазин) * Заявка, восьмое ноль десятое. (оттуда же) * ДТП в составе одной машины * Срочно приехать в родильный дом: застрял человек. (Имелся в виду лифт) * Сообщение на радио в прямой эфир в День матери: «Поздравляю всех мам с ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ праздником» * Едем пешком. * Большекаменский лицей города Большой камень. * Оператор: «Ваше сообщение отправлено». Абонент: «Спасибо, доктор, спасибо!!!» * На радио в прямой эфир: «Поставьте что-нибудь из репертуара на ваше усмотрение». * Диктует: На Нейбута – труп. В скобках: жмурик. * Перевернулся микроавтобус, лежит на боку, никаких признаков жизни. * Я ухожу часа на два, буду через два часа. * Катя, возьми вещи для малыша, две пары резиновых перчаток и пачку Явы в твёрдой упаковке. (абонента выписывают из роддома) * Шевели булками. Подпись: Дорогая редакция. * Сообщение от фирмы досуга: «Индивидуальный заказ на Люду. Если Люда пьяная – вези Аню». * Оттуда же. «Кристина заснула. Срочно езжай замени на другую девочку». * Это - творения наших абонентов, так сказать, романтические: 1. Если ты внезапно окажешься в комнате из вен и артерий - не пугайся: ты просто оказалась в моём сердце. (ах как трогательно... гыыыы... ) 2. Уж скоро женский праздник, уж скоро женский день. К соседям за цветами я лез через плетень. * Звонок к нам на линию: "Вызовите нам скорую, а то мы не можем". (Звонили с сотового). У операторов, если что, вообще телефонов не было!! Только коробочки с наушниками )))) * Абонент (девочка-подросток) несколько дней звонила с одной и той же фразой: "Сообщение для радио ЛеРма". Кто-то из операторов в конце концов не выдерживает: "У нас нет такого радио. Не Лерма, а Лемма". Абонент упорно: "Всё равно - ЛЕРМА!!!" * Диктует: "Ты - дурак!". Оп.: "Извините, оскорбления не передаём, так нельзя". Задумалась, потом говорит: "Хорошо, тогда "ты... ДЕБИЛ!" А так можно?.." 2. Шедевры ОПЕРАТОРОВ (опечатки и не только) * На Нейбута за забором возле леса лежит 10 метров труп. (надо труБ) * Врач-СПИЗИАТР * Осина-Паллада * Розу срываю, сЕрень берегу, всех забываю, тебя не могу. * Говность номер 1 для оперативной группы (готовность) * Абонент номера повторите!!! (хотела сказать «Номер абонента») * Улица Писькова (надо было то ли Фирсова, то ли Пихтовая) * Песня Шатунова «Белые роды» * Срач придёт через два часа. * Абонент диктует: «Сосиски в тесте - 15». Оператор повторяет: «Сосиски – 215?...» * Ничего не соображающий невыспавшийся оператор в 4:30 утра передал сообщение от абонента-охранника: «На Острякова – без ПАТОЛОГИЙ» (надо было «Без происшествий»). …Через некоторое время оператору перезвонил перепуганный владелец пейджера… * Оператор повторяет растерянным голосом: «Скажи члену своего пейджера…» Пауза… «Аааа, ЦЕНУ своего пейджера?» * Плохая связь. Оператор возмущённо: «Да я вас вообще НЕ ВИЖУ!!!» * Подпись: Гадина. (Галина) * Подпись: Бля (Юля) * Подпись "Анатомий" и "Аналий" (Анатолий) * Абонент: «Ты сегодня надела белое длинное платье?» Оператор иронично: «Нет, я сегодня в джинсах!» Абонент: «Девушка, при чём здесь вы? Это я диктую сообщение, это записывать надо!!!» * «Продаётся Марина, 92 года» (про Тойоту Марино) * Для Автопатруля: "На 28-м километра Тойота Королла улетела в кувейт". (Это типа вместо КЮВЕТ написала, и получилась у неё не Тойота Королла, а 747-й боинг) * "Юля приболдела, приезжай домой". (Бедный ребёнок на самом деле ПРИБОЛЕЛ) * На радио в прямой эфир: Поставьте песню группы Мегаписис. -------------------- |
|
|
9.5.2009, 10:29
Сообщение
#2
|
|
V.I.P Группа: Модераторы Сообщений: 3585 Регистрация: 7.6.2008 Из: г.Владивосток Пользователь №: 43 |
Были и слишком уж неприличные приколы. Не пишу.
А я сама как-то ну тааааакую опечатку отмочила... упс... В общем, диктуют мне: "Желаю тебе принца на белом коне". А иногда, знаете, буквы при быстром печатании местами можно по ошибке поменять местами. Так вот именно это произошло у меня в слове "БЕЛОМ" (Первые две буквы поменяла местами, хорошо хоть вовремя увидела, не отправила!!! -------------------- |
|
|
9.5.2009, 10:29
Сообщение
#3
|
|
V.I.P Группа: Модераторы Сообщений: 3585 Регистрация: 7.6.2008 Из: г.Владивосток Пользователь №: 43 |
а мне из опечаток операторов вспоминается только: 'ДрОчун, позвони мне!' вместо драчун...
Хотела бы я видеть лицо получателя -------------------- |
|
|
9.5.2009, 10:30
Сообщение
#4
|
|
V.I.P Группа: Модераторы Сообщений: 3585 Регистрация: 7.6.2008 Из: г.Владивосток Пользователь №: 43 |
"Жора, если ты купил пиво - моргни фарами два раза"
Звонок в 3 часа ночи. "Если ты не спишь, позвони мне, а если спишь, то не надо... Девушка, и 2 дубля через час, пожалуйста..." Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав отправится в последний путь.. Открывай мне дверь, дурища! мне надо посмотреть футбол!!! Саша. Разгневанный голос с кавказским акцентом: - Давид, мнэ тваи праблэмы по ***... - Извините, оскорблений не передаем, смягчите, пожалуйста, формулировку. - Ну, смэгчаю: Давид, мнэ тваи праблэмы до ***... Матерый, приехали холодные девки. Привезли водку. Отогреваем. Коллеги. Саша, репетиции ревности завтра не будет. есть вопросы - звони. Валера. Шурик, скинь мне срочно, будешь ты показывать или нет?!! На тебе завязаны люди!.. Алена. Папа, это я. Отбей, что ты хотел.. аб.: - Телега, мы, в натуре, в лифте застряли! оп.: - А "в натуре" пишется вместе или отдельно? Сашок, у нас затопило квартиру. Звонок не работает. Заходи! Дима. Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да? Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!.. Мамочка, поздравляем! Ты стала бабушкой! Мальчик! Вес 3.750, Рост 51 см. целуем! Подписи: Андрей и Денис... аб.: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста. оп.: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок... аб.: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!! аб.: - Могу я продиктовать сообщение? оп.: (флегматично) - Я для этого и живу... аб.: - Я с 1-го ноября. Уволен. Тоболин. оп.: - Доволен?.. аб.: - Какой там доволен... Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора. Дуся, минут через 30-40 я буду в шкафу. Дядя Коля. Сергей, приглашаем вас вечером в макдонадс-кузьминки на пробную ночь. С собой иметь светлую обувь. Татьяна. Редиска, супруг козы, позвони мне срочно на мобильный!!! Стас, девушка ждет, время идет... если через 10 мин. ты не позвонишь по *** ** ** - Я буду рожать ребенка от другого... Лора. аб.: - Абонент номер ***** оп.: - А нет такого номера. аб.: - А какой есть? оп.: - Все, кроме вашего... Сережа, телефон моск.представительства *** авиакагалымсургутнефтьприобье - *** ** **... Андрей, все сделали. Все висит. Толик. Миша, я ушла к Кате. Мне нужно ее покрасить. Звони туда. Марина. Эдик поздравляю тебя с великими праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю... Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины" -------------------- |
|
|
9.5.2009, 18:37
Сообщение
#5
|
|
Хозяйка Медной горы Группа: Худеем вместе Сообщений: 619 Регистрация: 3.6.2008 Пользователь №: 30 |
Особенно про любовницу понравилось...
-------------------- |
|
|
13.5.2009, 14:02
Сообщение
#6
|
|
Свободный Художник Группа: Девочки Сообщений: 1131 Регистрация: 14.7.2008 Из: Belgium Пользователь №: 85 |
последняя партия ваще смешные
-------------------- |
|
|
23.12.2010, 21:23
Сообщение
#7
|
|
творческая душа Группа: Девочки Сообщений: 2811 Регистрация: 31.5.2008 Из: поместье Wipstоff Пользователь №: 12 |
Из "Панорама TV":
В аптеке. - Здравствуйте, а у вас есть активированный уголь? - К сожалению, нет. Но у нас есть неактивированный уголь. Вы можете послать Sms на номер 5555, получить код и активировать его. -------------------- |
|
|
24.12.2010, 13:21
Сообщение
#8
|
|
Свободный Художник Группа: Девочки Сообщений: 1131 Регистрация: 14.7.2008 Из: Belgium Пользователь №: 85 |
прикольнно
-------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 5:27 |