IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
МаЁ!, Блакнот Светки Букиной
Света Букина
сообщение 19.9.2008, 15:43
Сообщение #1


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Вика
Я не ненавижу пидарасов, я просто не знаю зачем они нужны (с)
Mitrrr
как зачем? чтобы делать кнопки power на клавиатурах

Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние
Лилька: обижаешь, товарищ
Юрбаши®: и изначальное состояние это блять не котлован под фундамент


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Oksana
сообщение 19.9.2008, 17:20
Сообщение #2


Работаю Волшебником
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 1025
Регистрация: 7.6.2008
Из: Псков
Пользователь №: 44



Второе прикольное первое не поняла вообще)))
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 22.9.2008, 8:53
Сообщение #3


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



У тебя просто наверное этой кнопки нет на клавиатуре ее нажмешь-комп вырубается...ппц..это ужасно...... особенно еси в аське установлено отправка сообщений ентером там рядом)


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Oksana
сообщение 23.9.2008, 23:08
Сообщение #4


Работаю Волшебником
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 1025
Регистрация: 7.6.2008
Из: Псков
Пользователь №: 44



И точно нет... А теперь все ясно)))
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
*Альтависта*
сообщение 27.9.2008, 21:08
Сообщение #5


Летний дождь
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 6550
Регистрация: 4.6.2008
Из: *это так похоже на север*
Пользователь №: 33



у меня эта кнопка на др клаве была я пост из сети вылетала:) ну конечно комп вырубался полностью:)


--------------------

158 рост, старт 29.11.13!!!
йа энергичная:))
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
АМЕТИСТ
сообщение 28.9.2008, 3:41
Сообщение #6


Глазунья Болтушкина
*****

Группа: Девочки
Сообщений: 583
Регистрация: 30.5.2008
Пользователь №: 9



А еще обиднее, когда печатаешь-печатаешь, случайно нажал -и все... по-новой.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Arista
сообщение 1.10.2008, 14:51
Сообщение #7


Неутомимая
******

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 746
Регистрация: 29.5.2008
Пользователь №: 3



и правда, какая то страшная кнопка, у меня ее к счастью нет)


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 28.10.2008, 15:33
Сообщение #8


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

<Мэн>...кто ты по гороскопу?
<Вумен> ОВНО я!!
<Мэн> o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ smile.gif))


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.




--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 29.10.2008, 15:37
Сообщение #9


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как е*нётся об зеркало.


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 5.11.2008, 15:55
Сообщение #10


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Отличия первой беременности от последующих
Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Сперла с пузяки


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 5.11.2008, 18:02
Сообщение #11


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хтраляляй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне помуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гардон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.

- Вот точно такую мупню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.
Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.
Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из попы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпенлялялялялюкай меня в прессовальне!
Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.

Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Пилять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда мончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую попебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- ПилЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их ипал кот Митя. Он ипбал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ипбал мой парик, и утробно выл.
- Пилять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Пилять? Пилять?!
Других слов почему-то не было.
- Пиляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Пиляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пимидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пимидор! Старый ты кошачий ганпон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой муй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в попу! Ты понимаешь, Митя, ипучий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ипливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уепал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ипливые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А мзды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.

Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.
Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками».
Почему – не расскажу. Я папе обещала.


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 5.11.2008, 18:02
Сообщение #12


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал.


Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!


Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 10.12.2008, 18:41
Сообщение #13


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Каждый мужчина мечтает... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.....


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Garun
сообщение 10.12.2008, 19:30
Сообщение #14


Великий и уЖаснЫй
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 702
Регистрация: 29.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 8



Цитата(Света Букина @ 5.11.2008, 18:02) *
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой...


Это Экслер? Если нет, то "закос" явный... хотя его юмора я тоже недопонимаю и всегда читаю без тени улыбки - видимо у меня грубое чувство юмора.

Впрочем я не об этом хотел сказать, а о мате... sad.gif так уж он мне надоел в повседневной жизни, что неприкрытый в и-нете вызывает раздражение... и был бы хотя б сказан "к месту" sad.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 11.12.2008, 6:31
Сообщение #15


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Гарюн я честно не знаю кто такой Экслер нашла сей рассказ на просторах инета притом есть похожие, пишет видим тетенька потому как подписалась в "тех" Старая Пилотка......Не знаю наверное у меня несколько иное отношение к мату.....еня не раздражает.....


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Garun
сообщение 11.12.2008, 11:17
Сообщение #16


Великий и уЖаснЫй
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 702
Регистрация: 29.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 8



Света Букина, вот ссылка на него, еще в книжных магазинах встречаются его брошюрки. И так ненавязчиво, буквально вскользь, как бы между прочим, приведу ссылку на правила blum1.gif Вот, а Экслер, хотя (повторюсь) мне не нравится, но пишет он именно в таком стиле...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 11.12.2008, 14:35
Сообщение #17


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Гарюн не понимаю сразу то низя сказать:Оля отредактируй сообщение, я такой человек что намеков не пойму поэтому говори сразу коли что


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Garun
сообщение 11.12.2008, 18:55
Сообщение #18


Великий и уЖаснЫй
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 702
Регистрация: 29.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 8



Оля, я безумно стеснительный redface.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
OHA
сообщение 11.12.2008, 19:47
Сообщение #19


Фламинга
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 820
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 18



Цитата(Garun @ 10.12.2008, 19:30) *
Это Экслер?

Это Мама Стифлера с Литпрома или Лида Раевская, хотя имя ессно не настоящее. И на удаве вродь тоже было. Про удав могу ошибаться, оч давит на психику.
Извините, что не в тему.


--------------------

самое главное исключить жаренное, мучное, сладкое, полуфабрикаты, при этом совсем необязательно вобще этого не есть, иногда можно позволить, но иногда, крайне редко...©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Света Букина
сообщение 11.12.2008, 19:47
Сообщение #20


ЗвЯзДа
Иконка группы

Группа: Худеем вместе
Сообщений: 1368
Регистрация: 5.6.2008
Из: Нижнего Новгорода
Пользователь №: 34



Нет правда говори сразу хорошо ?А то я себя потом неудобно чувствую....))))))Ну вот и порешили


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 11:46