Версия для печати темы

Автор: Йенифер 6.7.2008, 17:59

Парадоксы.

Мы говорим, что жизнь прекрасна и... идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и... мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и... крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы шокируем людей и... боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и..., как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и ... строим планы на завтрашний;

Мы не верим в идеальных людей и... каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и... часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и... не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и... мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы обожаем спать до полудня и... ставим будильник на 6 утра;

Мы пишем свои личные дневники и... хотим, чтобы их читали.

Автор: Йенифер 6.7.2008, 18:00

Крик мужской души

Блин! Каждую осень! Каждую осень, блин, - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Автор: Йенифер 6.7.2008, 18:04

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром

Автор: Ждана 7.7.2008, 19:14

Цитата(Йенифер @ 6.7.2008, 19:00)

Автор: Йенифер 11.7.2008, 19:18

Девушка улыбчиво и мило,
Попивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"

Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"

"Как же так?! -расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"

Разозлился: "Кончена сиеста.
Я не проявил сегодня прыть...
Но у Вас довольно в сумке места,
Тоже ведь могли бы захватить".

"Вы". "Нет, Вы". "А Вам, поди, лениво?"
"Не лениво, дело не мое!"
"Не хватило мне и так на пиво!"
"Вы, похоже, полное жлобье!"

Так и разошлись по разным койкам.
Хули. Такова их се ля ви.
А презервативов в пачке тройка
Мучилась в аптеке без любви...

С той поры гондонов разных стая
В брюках паренька нашла приют,
И у девки в сумочке хватает...
Только им обоим не дают.

к сожалению автора не знаю...

Автор: Йенифер 20.8.2008, 14:24

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

Автор: Йенифер 25.9.2008, 20:49

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут

Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,
это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик ....????

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Автор: Arista 1.10.2008, 14:54

смешно, это и мое видимо)))

Автор: Йенифер 18.10.2008, 15:45

общение с карликами травмирует позвоночник...

вернулся муж, а мы в прямом эфире...

не с првого раза открываются тайны, а с тысячного рубля..(мумий троль)

"От винта" сказал Карлсон гомосексуалистам..

за двумя зайцами погонишься от обоих получишь по морде..

Автор: Йенифер 18.10.2008, 15:48

Свой букварь Буратино
Обменял на рубли
И купил героина
И запудрил мозги.
И в ближайшем трактире
Буратино завис
Подружился с Мальвиной
И сплясал с ней стриптиз...

Автор: Йенифер 13.2.2009, 19:24

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! далее...

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата [censored]оскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бородатая «;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Автор: Йенифер 4.6.2009, 20:58

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.



Врач в Зимбабве: Да это какая-то куйня! А что вы делали?

Пациент: Ипал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная куйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной куйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной куйни.

Журналист (записывает): Гусиная куйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной куйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной куйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная куйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной куйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная куйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной куйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, акуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной куйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной куйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы акуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной куйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная куйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы акуели!

Автор: Йенифер 12.6.2009, 13:54

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям..

Автор: Лимончик 12.6.2009, 20:17

Цитата(Йенифер @ 12.6.2009, 14:54)

Автор: Йенифер 29.7.2009, 19:12

Овены, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Почему вы не научитесь контролировать свое внутреннее "я"? Другие видят это, не оборачивайте ваши слабости против вас. В действительности, вы видите себя глазами других.
Почему вы избегаете конфронтаций? Вы не понимаете, что вы только уносите с собой свои недостатки, а затем вам снова надо будет вставать к ним лицом в других условиях.
Почему вы всегда должны выходить победителями?
И, наконец, почему звезды сделали вас такими соблазнительными?

Тельцы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Почему вы не хотите добиваться одухотворенности, обладая 95% всех других добродетелей, что вас сделает наиболее желаемым знаком Зодиака.
Когда вы научитесь принимать участие в двухстороннем разговоре? Когда вы будете давать другим людям возможность высказаться?
Когда вы перестанете зависеть от обстоятельств?
И, наконец, почему Венера оставила свою драгоценную шкатулку с поэтичными, интеллектуальными ценностями Весам и только потом пришла к вам?
Ну, приободритесь! Притворяйтесь, что вы обладаете тем интеллектом и нежностью, которые она отобрала у вас, даже если вы находитесь в трясине практичности (что имеет свои преимущества).

Близнецы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Знаете ли вы, что вы не единственный знак Зодиака, который умственно развит?
Понимаете ли вы, что ваши взлеты и (падения) подъемы могут быть также надоедливыми другим людям, как вам надоедлива их обычная, кажущаяся шаблонная жизнь?
Знаете ли вы, что в конце концов люди начнут видеть сквозь ваш фасад превосходство, если вы не начнете стабилизироваться и сознавать что-либо?
И, наконец, зачем звезды дали вам этот превосходный интеллект, если вы все равно собираетесь тратить его на мелочи и поверхность?

Раки, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Почему вы все время лжете, заставляя людей верить вам?
Почему, уже имея свой дом, идеального любовника, жену или мужа, вы продолжаете любовные похождения?
Когда вы начнете находить свою вину в ваших ошибках?
Когда вы будете отдавать больше энергии духовным качествам?
Почему вы такие необщительные?
Почему вы заставляете других страдать, если вы в плохом настроении?
И, наконец, почему звезды сделали вас обманчивым идеальным любовником (-цей), мужем (женой)? Но в вас действительно кроются эти возможности, надо только постараться.

Львы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Когда вы поймете, что если вы не смиритесь с любовником, который не всегда угождает вам, не всегда льстит, просит, чтобы вы посмотрели на себя со стороны (пересмотрели свое поведение), то вы тогда оправдаете ожидания вашего замечательного знака.
Когда вы поймете, что гордость предшествует падению, и когда вы падаете, вы действительно падаете? Нет ничего печальней, чем заключенный в цепи король. Почему вы, Львы и Львицы, такие упрямые?
Но опять же, я догадываюсь, вы не можете не быть самими собой, потому что из всех детей Зодиака вы лучше всех знаете искусство жизни.
Вы видите, я тоже собираюсь баловать вас. Так как вы милые сыны Солнца.

Девы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Знаете ли вы, что вы можете быть скучными, показывая всем, что вы все знаете?
Когда вы научитесь не замечать мелких недостатков в людях? А если вы не можете это сделать, держите свою критику при себе!
И, наконец, почему звезды наделили вас таким огромными способностями дисциплины, если вы интересуетесь только процессом какой- либо работы, а не окончательным результатом?
Весы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Почему вы не можете научиться некотрое время жить только для себя, не заботясь так сильно о друзьях и любовниках?
Почему, прежде чем доверять кому-либо, вы устраиваете серьезные испытания?
Почему вы не слушаетесь страсти?
И, наконец, почему звезды сделали вас такими очаровательными и неотразимыми?

Скорпионы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Что вам нужно для того, чтобы ослабить вашу гонку за успехом, которая сжигает не только вас самих, но и всех окружающих вас?
Почему вы всегда проигрываете, хотя вы так богато наделены богами?
И почему вы мелочны и мстительны? Вы должны понимать, что не все так удачливы, как вы, и не все обладают вашей способностью восстанавливать силы после проигрышей.
Почему вы хвастаетесь? Мы признаем, что вы великие. Может быть это из-за вашей неуверенности?
Почему вы так открыто эгоистичны?
И, наконец, почему звезды сделали вас самым сексуальным из знаков?

Стрельцы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Почему все ваши любовные романы так коротки? Почему вы сразу отступаете при малейшем признаке несовершенства? Почему вы так плохо умеете слушать, хотя мы и считаем, что вы овладели искусством беседы?
Почему, когда в испытали горечь отказа или разочарования, вы бежите? Остановитесь и проанализируйте ситуацию.
И, наконец, почему звезды сделали вашу личность такой интересной и искрящейся, как алмаз?

Козероги, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Когда вы поймете, что единственный залог успеха в жизни - это ум человека, а не количество денег на вашем банковском счете?
Почему вы, главы мира бизнеса, не понимаете, что ваш безжалостный торгашеский дух почти убил все гуманнное в вас?
И, наконец, мы знаем, что вы не очень спокойны и пугаетесь до смерти, несмотря на вашу холодную и спокойную внешность. Почему же тогда звезды сделали вас правителем Дома Успеха, когда он (успех) почти никогда не приносит вам полного удовлетворения?

Водолеи, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Почему вы не восстаете против системы, почему вы такие неорганизованные и не владеете стратегией?
Почему бы не надеть условные одежды и не проникнуть в тыл врага, где с вашим умом вы скорее осуществите реформы, нежели неорганизованно бегая вокруг?
Теперь вы - первый и центральный знак, все внимание обращено на вас. Никогда еще человечество не зависело от вас. Встает заря вашего века - века Водолея. Не подведите же человечество!

Рыбы, мы, астрологи, спрашиваем вас:
Почему вы не приложите больше усилий, чтобы найти сексуальную совместимость? Вы слишком легко отступаете. Почему вы не займетесь такими профессиями, где могут быть применены и правильно обучены ваши творческие возможности и фантастическое воображение? Тогда бы ваши мечты осуществились. Я надеюсь, что вы понимаете, что вы лучше займетесь мелкими земными заботами, чем осмелитесь вступить в неземной мир. Знаете ли вы, что ваше самопожертвование, - это результат внутреннего страха, что вы подвержены другой крайности - этомонии? Знаете ли вы, что совершенство в человеке недостаточно, так как мы все смертны и несовершенны?
Наконец, мы знаем, что у вас самое богатое воображение из всего Зодиака, но вы должны выйти из своей скорлупы и поделиться своим талантом с другими.

Автор: Йенифер 11.8.2009, 18:00

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро,
завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с
партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно
же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Автор: Ждана 18.8.2009, 11:35

Цитата(Йенифер @ 11.8.2009, 19:00)

Автор: Йенифер 24.8.2009, 15:52

очень милый мультфильм
только сразу грузится при открытии
http://www.youtube.com/watch?v=Ww3uQYd_RO4

Автор: Йенифер 30.10.2009, 13:27

мужчины думают....
Женщины как..

Женщины - как дети, чуть что - в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр І, хочет жить в столице, заставляет бриться и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 50 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГАИ: х..ни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, в сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, его очень любишь, но на фига он тебе в Турции?

Женщина - как преподаватель на экзамене, готовился, всё правильно рассказал, а она - хоп и на мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто любит крепче, кто не очень, кто с д ругом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит, стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Автор: Йенифер 30.10.2009, 13:30

не смешно, но просто зацепило
я жил с ней вместе уже пол года ,
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю,
возвращался на такси домой
из клуба ,
она наливала мне самого вкусного чая ,
и побольше ложек сахара ,
как я люблю ,
возвращался с друзьями ,
и она наливала нам коньяк ,
пепельницы всегда были чистыми ,
рубашки поглажены ,
носки постираны ,
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо ,
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей ,
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы ,
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
и поиграть на басу
она просто исчезала ,
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее(с)

Автор: Йенифер 30.10.2009, 13:33

читать всем худеющим


Если Ваш любимый муж Вам сказал, что Вы корова,
Что ужасно растолстели и его от вас тошнит -
Не давитесь Гербалайфом, не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой в кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите, пусть он Рубенса посмотрит,
Он тогда поймет, зануда, что Вы стройная, как лань!

Автор: Йенифер 20.3.2010, 20:10

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю…Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал…Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты жеего знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль.
Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его.Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
найдено на простора инета

Автор: Йенифер 7.1.2013, 23:03

ваша жена ведьма если:
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь, И не покинула его этим путем.
- Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
- Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
- Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дому за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
- Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если «шабаш» для нее не ругательство.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит:- «Короче, все умерли», а она с интересом спрашивает:- «И? Что потом?»
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос: «Вам прожаренный бифштекс или с кровью?» - она рассеянно ответила:- «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
- Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала:- «Не было такого!»
- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала:- «Дошло наконец!»

А может быть, вы просто до сих пор любите ее, а она не перестает вас удивлять?
найдено на просторах и далее по тексту...

Автор: Йенифер 7.2.2013, 8:24

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел
Скончалось 20 депутатов,
Три мэра и один префект

(с) просторы интернета

Автор: Йенифер 26.2.2013, 9:13

Легенда о Летучем Черве.

Высоко в горы вполз Сокол,
Лег там,
В сыром ущелье,
Свернувшись в узел
и глядя в море.
Высоко в небе сияло солнце,
А горы зноем
Дышали в небо
И бились волны внизу о камень...
Наш Сокол, - он
Страдал болезнью -
Не мог летать - боялся неба,
От высоты его мутило.
И ползал он в сыром ущелье...
Вдруг в то ущелье,
где он свернулся,
Упал Червяк
С безумным взором
И в летнов шлеме.
Он бился грудью
В бессильном гневе
О твердый камень.
Подполз наш Сокол
поближе к Червю
И молвил так: "О шит!
Червяк летает?!
О, мама миа! Да чтоб мне лопнуть!
Глазам неверю!.."
А Червь сказал
С надменным видом:
"Я знаю счастье!
Летал как "Боинг"!
Я видел небо!
А ты, засранец, ты не увидишь
Его так близко!" -
Так молвил Червь,
Подполз к обрыву
И, гордо крикнув,
Вздохнув всей грудью
Сверкнул очами и - вниз скатился.
"Что б ты разбился,
Червяк поганый!" -
Смеясь злорадно подумал Сокол.
Но Червь взлетел,
блеснув на солнце,
И скылся где-то
В прозрачном небе...
"Ну что же небо? - Пустое место. -
Сказал так Сокол, -
Как мне там ползать?
Мне здесь прекрасно...
тепло и сыро...
Да черт с ним с Червем!
Пускай летает,
Плевать хотел я
На это небо..."
И он свернулся на теплом камне
Гордясь собою.
Вот вся легенда.
Безумству храбрых
Червей летучих
Пою я песню
Пока есть силы!

Демин Д.А.

Автор: Йенифер 27.2.2013, 8:32

Пестня о войнах...
Шотландские войны носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Онихрабрее всех на свете
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы
Они храбрее всех на свете
Им не страшны шотландские псы.

Припев:
Как нас вставило, как нас вставило
Как нас вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

Ирландские воины тоже неслабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек
Трусы меняют пять раз на дню.

Припев.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени Мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до *уя отваги,
А *уй теряется в небесах.

Припев.

Индейские воины курят трубки
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой ... мечи свои.

Припев.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважны воины Украины -
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они поедают жир свинины
И носят огромные квази-трусы.

Припев.

атарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все кроме конины ему по *уям.
Славянские воины все отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы

Припев.

найдено где-то в лекционном зале в студенческие годы.